Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке зоологии: Кто скажет почему у акулы острые зубы? Вовочка: Они стригли их ножами! Учитель: Вон из класса! Учитель: А почему у молота глаза как молоток? Вовочка из двери: Она об стену трахалась.
Вовочка: Мама а почему вы назвали меня Вовой? Мама: Потому что ты как дед. Секс ведёшь. Вовочка: Ах так! А ты как ду@ной кит! Которых написал в кровать.
Старушку разбудили перед её глухим полустанком. Минута в минуту, как просила. Она долго улыбалась и говорила спасибки, стала собираться. Девицы-проводницы ещё не пришли принимать её постельное бельё, как она пожаловала к ним сама. Очень смахивала на американскую бабушку из тех, что с пакета молока улыбаются - глаза в очках добрые, лучистые. Заранее вышла, с вещами. Из одной авоськи виднелись шаль, кофта и уголок подушки, а из другой торчали простынки и одеяло.
- Отблагодарить вас хочу, девоньки - молвила чудесная старушка - бельё я, конечно, заберу, а вот матрац больно уж тяжёл, до дома не донесу. Забирайте вы его себе! Только чемодан мой принесите пожалуйста - умаялась я.
Девочки ошалели и пролепетали, что бельё вообще-то надо сдать. Иначе из их собственной зарплаты штрафанут. Старушка вспомнила, сколько за них заплатила при посадке, и обиделась. Может, сводки курса рубля за последний год из её памяти спросонья выпали. Тогда, в начале 90-х, и более умные дяди в правительстве за размерами пенсий плохо следили. Без энтузиазма. Что же касается злосчастного белья, речь шла об астрономической для советского человека сумме в десятки тысяч рублей. Раздался крик - "это просто грабёж!"
Как и у любого террориста, во внутренней вселенной этой бабульки правда была на её стороне. А против правды идти опасно даже в борьбе с беззащитной старушкой. Тем более совершившей добрый поступок, подарившей ценный матрас. Никто у неё вещи вырывать, конечно, не собирался. Пошли путём переговоров.
С простынями старушка рассталась под уговоры старшего проводника, а вот для конфискации одеяла потребовался наряд милиции. На борьбу за подушку, по слухам, шёл начальник поезда, но подкатила её станция. Поезд там останавливался всего на пару минут. И была старушка такова, с подушкой в обнимку. Девочки со вздохом выгрузили на платформу следом её чемодан...
Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем. Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин. Смеялись даже тараканы в офисе.
Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...." Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только читала данный "реферат", а сама его написала....
пришел Вовочка в школу и спрашивает его учительница - скажи любое слово))))) - незнаю - ну приходи завтра))))) пришел Вовочка домой и спрашивает маму - скажи любое слово - отстань!!! пошел Вовочка к бабушке а там папа футбол смотрит и кричит: - ура!!!! пошел Вовочка к баюушке))))а она там мультик смотрит и кричит))) - тарзан в зеленых трусиках!!!!)))))))))) приходит Вовочка в школу и учительница его спрашивает: - скажи слово - отстань!!! - щас к деректору пойдем!! - ура!!!! - а кто у нас деректор? - тарзан в зеленых трусиках!!!
К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...
Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже два звонка!!! (Привожу в переводе)
Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону... (М): а у тебя калькулятор под рукой есть? (Я): Калькулятор?!!! (М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два числа.... я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно, что человек пожилой, а нас учили уважать старость... (Я): Ну, есть у меня калькулятор. (М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345.... я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать, по несколько раз переспрашивал!!!
Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик. (М): А Кена можно? (Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет. (М): А это я с вами числа перемножал? (Я): Да, со мной. (М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа? (Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на калькуляторе набирала. (М): А ну-ка давай еще раз. (Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?... (М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34... (Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... ) (М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя 15 тысяч получается... (Я): И все-таки с кем я говорю? (М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-)) (Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко, когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...) (М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15 тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры... Досвидания... Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются пидарасы? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"
заявление: прошу уволить меня пособственному желанию, т. к. я зае....сь работать в вашем е...том магазине и в рот я е..ла все ваши внутренние распорядки.
эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и не смог.
Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:
НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ
Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках... Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие светила отечественной и зарубежной науки...
Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске 322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.
В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной бумаги совершенно бесплатно.
Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и просто незаменимая вещь для мест общего пользования
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит, волк спрашивает: - Ну как? - Да не стоИт. Лиса выглядывает из окна и говорит: - Опять ты заяц ударение не там ставишь.
"Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину!
Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили.
И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-)
Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный камрад. Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.
Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера. Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна. Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О. Мне 4 года. Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической точностью.
Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна, наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат нерасторопных пешеходов. Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А? Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли? Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет! Бабушка (радостно): Ну, пошли. Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора. Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай! Бабушка прыгает, но не доскакивает. Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.
Притомился я, камрады, от кинематографической точности. Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать. Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега сигануть. Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке? Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я отчетливо вижу свинячии корни. Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с разбегу прыгнул прямо в царство грязи. - Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал. ... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я возвел, надо заметить, с большим трудом. - Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу. Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь глубоко меня возмутили, что не выдержал и... - Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала. Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой. Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо. Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув набившуюся в рот землю, печально промолвил: - Ого... Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке. Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением трехметровой высоты. - Бабуля! Меня тут один подлец запачкал! Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез не вполне чистым. - Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?! От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла. - Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем. Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей. Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал возведение кремлевской стены. - Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки. - Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения. И вдруг!.. - Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей бабушки, печально осыпались. Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных отношениях с самозванцем. - И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б себе! Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже, что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку. Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки... Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и по сей момент является моим другом. Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.
муж с женой едут в поезде жена говорит лежа на полке. Абрам мне плохо. Молчи дура=сейчас всем плохо. Утром подойдя к жене видит что она уже холодная. Муж говорит. Сара ты что не могла сказать что тебе хуже всех.
>А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах >как frog, hot, shot.
Девонька, это только в Сев.Америке говорят "стап", "шап", "фраг" и "джаб". И не путайте, это уже не английский, это его американский диалект.
Удач. Ман в смакинге
А вот и нет, даже в северо-американском диалекте так не говорят. Так говорят иммигранты, у которых совсем не поставлено произношение :) И уж сказать bath tub и bas stop так, чтоб было похоже - это ж как умудриться надо! Я бы поверила, если бы история была про китайцев, корейцев, вьетнамцев или японцев - у них действительно страдают все шипящие без исключения (а именно они, а вовсе не гласные - причина того что мадам не поняли) плюс "b", "v", "f" и "p", но у русских, не имеющих проблем с дикцией в родном языке (русском), таких проблем не бывает! У нас много проблем с гласными :), но совсем в других словах :) Как, например, worm и warm :). К сожалению, знаю все это на своем опыте - 60 из 60 на TSE все-таки что-нибудь да значит...
Колыбельная. Спит убитая лисичка, Спит придушеная птичка Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны. И в уютном мавзолее, Ленин спит блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ не выключив соседи, Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки, Спи а то прибью подушкой.
Arbor Jovis, бывший преподаватель чешской гимназии! А знаете ли вы, что до революции большинство преподавателей латыни российских гимназиях были чехи? Это генетическое!
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву и говорит: - Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам ударю? Романцев: - Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам морды набил. Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит: - ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!
Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало.
Жена занимается сексом со Стариком Хотабычем. Вдруг звонок. Жена: "Муж пришел! Превратись скорей во что-нибудь!" Старик Хотабыч превратился в кресло. Жена открывает дверь, а там второй любовник - Грузин. Вдруг опять звонок в дверь! Она к Старику Хотабычу: "Преврати скорей второго во что-нибудь!". Ну превратил он его в пепельницу. Жена открывает дверь, муж проходит в комнату, садится в кресло, закуривает, тушит сигарету в пепельнице... Грузин: "ГОРЫМ! ГОРЫМ!" Старик Хотабыч: "МЕБЕЛЬ, МЕБЕЛЬ ВЫНОСИ!"