Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кака_резус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.
Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че. Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер, сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все, главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками. Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу. На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не вру. И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и». От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в школьных кустах, и ржали до не могу. Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее, наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И ржали. Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Сегодня утром в мою дверь стояла очередь. Когда я сказал в домофон представьтесь, они ответили мне хором: «Бог един, а это значит, что ты получишь скидку пятьдесят процентов на пылесос, если проголосуешь за нас».
Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось ночевать в холодном подъезде.
Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.
Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда, полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня, как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей». Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них. Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает. Изредка. Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму». А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться, как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова, наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу. Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс». Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания, что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже. Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего. Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были. Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб. Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером. Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И «штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все. Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой, там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него уходить. Но, не успел. Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе. Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру, чтобы тот хотя бы ночью домой приходил. Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и полсекунды уже не помогли.
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».
Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».
Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется намертво привинченным к столу.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Наконец-то. Ну, здравствуй природа, Помнишь все? Да, и я не забыл, Заждалась? Ну, и я не железный… Покурил, и вторую открыл. __________________________
Не пожрать к тебе я приехал, Не нужны мне ножи и вилки, Но бурлит река впечатлений, И уносит пустые бутылки.
И все небо мне одеяло, А природа с усмешкою смотрит, Как упала башка хмельная, На подушечку мятную «Орбит».
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.
Забыл продукты дома, возле поллитровки, Переживу два дня, так мне казалось до поры, А ночью вдруг приснился дождь из водки, Наполнил бочку, и сменился градом из икры.