Поиск по автору:

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

Опытный резчик по дереву вырезал всю свою семью.

Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал:
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

Учительница спрашивает у класса:
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.

Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

- Ты чего такой замученный?
- Кот у меня, падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывая его по ковру. Никак не могу отучить!
- А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку.
Через несколько дней встречаются.
- Ну как, отучил?
- Отучил... Нулёвку не нашёл, положил десятку. До батареи одни уши доехали...

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%.

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

Люблю дождь - там легко спрятать слёзы.
Люблю землю - там легко спрятать труп.

Новая поговорка: "Не имей сто рублей, а имей два доллара".

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно!? Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Согласно последним статистическим данным, 10% депутатов Госдумы являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все 100%.

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..

Прокурор Крыма Наталья Поклонская подтвердила факт покушения на её жизнь и восемь фактов покушения на её половую неприкосновенность...

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл, и обещают путёвку на море. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здравствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-С.
- Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходят несколько неудачных разговоров с дозвонившимися.
И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло! Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре его нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!..

Они были созданы друг для друга, но тупили, б***ь, по-страшному.

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

- Привет, мужики! Как Новый год отмечать будете?
- Мы приготовили костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы ящик водки купили и будем импровизировать!

У следователя было хорошее настроение, и вокруг трупа, обведённого мелом, он нарисовал солнышко.

- Кто лучше - проститутка или жена?
- Конечно, жена! Проститутка даёт в резинке и за деньги, а жена - без резинки и даром!

- Его никто не обгоняет, хотя он идёт очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?
- Сапёр.

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

ИЗ ЖИЗНИ МАЛЫХ СИЛ
Пылесос-наездник, появляясь внезапно из-за шкафов, запускает свой длинный шланг в свободное отверстие в теле человека, добирается до мозга и высасывает его. В освободившуюся полость откладывает яйца, и через некоторое время на свет появляются продавцы известной марки пылесосов и начинают ходить по квартирам, предлагая свой товар. Ни в коем случае не открывайте им дверь - риск подхватить паразита очень высок.

Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

Наркоман звонит по телефону другому нарку:
- Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах).
Тот:
- Не-е-е, нету.
- А такие?
- Да нет, тоже нету.
- Ну, а такие?
- Не-е-е, тоже нет.
- Ну, а вот такие?
- Не знаю, сейчас посмотрю...

- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.

Стриптиз обнажает главным образом смотрящих его.

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!

Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на работу почитать некрологи коллег на собственную смерть.

Свежие послезавтрашние новости:
"Бабченко опять застрелили!".
"Скрипалей снова отравили!".
"Российские ракеты из окрестностей Киева по-прежнему сбивают гражданские самолёты!".
"Путин в очередной раз умер!".
© Предсказатель

- Бля, Яндекс, как же зае*али твои анимированные, сука, объявления!

- Яичный желток - это не название болезни.
- Теперь, когда ты сказал, я уже в этом не уверен.