Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коккодрилло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга. - А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера? - Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!
В ночь на 6-е сентября в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который "вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть»". Менты спрашивают у Эллочки: "Вы можете его описать?" Эллочка: "Это был красивый и толстый парниша!" Менты: "А поконкретнее можете?" Эллочка: "Ну, электрошокер...(тут Эллочка густо покраснела) у него был сантиметров так 146..."
Когда ночью в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть», Эллочка не растерялась и отхуярила мужика подвернувшимся под руку стулом. Узнав об этих героических подробностях, догадливые менты поехали паковать Дениса Пака!
Тут на днях одна простигосподи Бузова заявила, что она блокадница. Это ж надо быть настолько безграмотной пиздюлиной, чтобы, повествуя о своих проблемах со здоровьем, не суметь правильно произнести слово "блохадница"! Это она ещё не пыталась слово "мандавошница" произнести!
Внимательно посмотрев с того света на сегодняшнюю Россию, Алексей Николаевич Плещеев переделал своё знаменитое стихотворение. "Скучная картина! Тучи без конца, Дождик так и льётся, Лужи у крыльца... Чахлая рябина Мокнет под окном; Кажется Алина Сказочным Хуйлом."
Фильм "Иван Васильевич меняет профессию". ...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..." Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!" Зинаида: "Паки..." Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..." В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"
Самый страшный кошмарный сон Путина: Алина Кабаева ночью превращается в Ираду Зейналову и ровно в 6 утра поёт Гимн России на слова "Пиздец в Украине, Пиздец в Казахстане, Пиздец в Беларуси, И всюду Пиздец, И только в России Всё пахнет цветами, Кресты золотые, И царь - Молодец!!!"
Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука. Рекламируют детское питание "Nestogen". Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает. Появляется следующая строчка: "Приятный вкус". Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"
- Вовочка, а какое эпохальное событие на прошлой неделе произошло в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации? - На прошлой неделе, Мариванна, Мусарский Паханат Российской Федерации наехал на Хазарский Каганат Российской Федерации...
Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики. К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").
Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов: про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями", про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями", про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...
Еду сегодня в метро. Мужик, сидящий напротив, читает газетку "МК". Газетка сия, между прочим, обожает тырить анекдоты с нашего любимаго сайта. Как минимум один анекдот спиздили лично у меня (19.03.2015 мой анекдот про отбухающих - на нашем сайте, 20.03.2015 - в "Горячей пятёрке анекдотов от "МК""). Кроме того, все хорошо помнят рекламные подвалы в этой газетке, на 90 % состоящие из рекламы борделей ("Досуг", "Досуг у нас", "Досуг. Мулатки, шоколадки" и даже "Досуг. Юноши"). Одним словом, говно, а не газетка. Но вот сегодня узрел я в этой газетке один заголовок. И зело порадовался. "Рубль не тонет". Гениально! Интересно, их не привлекут за издевательство над национальной валютой?
Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня". Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..." Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки. Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать. - И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки? - Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный. - А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
Решила. значит, компания "ВКонтакте" переименоваться, дабы название звучало красиво, лучше по-иностранному, да чтобы разные граммарнаци не доставали за слитное написание предлога, и т.д., и пр. Почесали дяди репу. Теперь компания называется "ФСБук"...
День независимости США отмечается 4-го июля. День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля. Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!
Из новостей Туркменистана: менты проверяют частные сортиры на наличие газет с портретами Президента Бердымухамедова (туалетная бумага - страшный дефицит, а портретов до хуя)! Охальников штрафуют. Правительство России, движимое чувством сострадания к братскому туркменскому народу, постановляет: в срочном порядке отправить в Туркменистан гуманитарную помощь - два эшелона газет с портретами Президента Путина!
ЕГЭ по истории, 2018 год. Вопрос номер 1. "7 мая 2018 года в России проходила... 1. Гуаноинтронизация. 2. Науругуаноэкспроприация. 3. Игуаноротация. 4. Гуаноуринотерапия. 5. Инаугурадиолокация. "
Выдержка из правил предвыборной агитации: "Государственные средства массовой информации предоставляют бесплатное эфирное время с 19 февраля по 16 марта. При этом в будние дни федеральные СМИ должны предоставлять кандидатам по 60 минут, а региональные — 30." Истину глаголет старая русская пословица: "Всякому овощу - своё время!"
Подведены итоги конкурса живописцев на лучшее полотно о светлом будущем. Третью премию получает автор картины "Иван Сечин убивает своего сына". Вторую - картины "Клиенты банка "Югра" вешают Эльвиру Сахипзадовну за яйца". Первую - картины "Дзюдоисты Путин и Ротенберг отрабатывают бросок через бедро в парашу"...
Корреспонденты журнала "Коккодрилло тудэй" собрали в одной аудитории известных российских персонажей и выяснили, что те хотели бы сказать остальным россиянам в канун Нового года. Получилась целая пьеса. Д.Медведев: "Денег нет, но вы держитесь!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" Пресс-секретарь "Роснефти" М.Леонтьев: "Пройдите, пожалуйста, в жопу!" Глава ФСБ АБортников: "Аллах акбар!" Э.Набиуллина: "Вы всё ещё смеете трахаться? Ща приду и отзову у вас лицензию на @уй!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" Н.Поклонская: "Ебитесь вы все Матильдой, вероотступники @уевы!!!" С.Керимов: "Вечер в хату! Петухи в хате есть?" И.Сечин: "Подарочек под ёлочкой заберите! Да не под этой, а вон под той, на которой Абортников ворону с сыром изображает!" Абортников: "Карр! Карр!!! Аллах акбар!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" В.Матвиенко: "А сосу ли я сосули? Сосули пусть малолетки сосут, а я их лазером сбиваю!" Э.Набиуллина: "Деньги ваши будут наши, ваше место у параши!!!" В.Гундяев: "На храм жертвуем, не раскачиваем лодку, передаём за проезд!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" В.Путин: "С Новым годом, дорогие сирияне!" Вся шобла хором: "ДЕБИЛЫ, БЛЯДЬ!!!"
Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха. При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя. Так вот об Андрюхе. Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов. У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве. Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился. После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?" Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне. На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"... Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском. Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!! Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы: "Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и "Без ампутации полового члена Вы умрёте!"... Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю... Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда... И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит. Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?". Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен! Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй! Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром! В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй! Грандиозный успех гарантирован. Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу... Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом". И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется! Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!
"Расскажу, расскажу вам, друзья, об Индии, что за чудо Индия, полная света и красоты!!! " Году так в 1984-м эту восторженную бредятину распевал по ящику Валера Леонтьев. Был ли он при этом в своём невгребическом костюме змеи, точно вспомнить не могу, ибо был я в то время на военной службе и бухал изрядно. Прошло тридцать лет и три года... Задумчиво разгребая мировую помойку, нарыл я шедевр литературнай нехуйственнай. Пишет мужик по имени Николай. Проникся, не иначе, наш Колян той леонтьевской хренью и поехал в Индию, полную света и красоты, значится, отдохнуть. Пунктуацию, орфографию и порнографию автора бережно сохранил Коккодрилло.
***************************************************************** первый и последний раз обратился в АЛИНУ тур( в которой собственно и покупал путевку) и АНЕКС тур . при покупке путевки ваши менеджеры из офиса у метро Международная, одну из которых звали Кристина, другую не помню! сосватали мне этот гадюшник, уверяя меня что там все так хорошо, и одна из этих менеджеров там сама уже отдыхала и едет в этом году туда же.... все бы не чего .... грязь, старую мебель, текущую сантехнику и кондиционеры со скотчем можно пережить или даже не обращать внимание, все же ИНДИЯ... но простите, на постельных КЛОПОВ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НЕВОЗМОЖНО.... Я ЗАПЛАТИЛ ВАШЕЙ КОМПАНИИ ДЕНЬГИ ЗА ОРГАНИЗАЦИЮ МОЕГО ОТДЫХА....А В ИТОГЕ Я ПОЛУЧИЛ НОЧИ АДА в каждом из 3 номеров которые нам меняли ..... кто знает что такое клопы и как они кусают поймет меня ! просыпаешься от жуткого зуда в 2-3 ночи весь в волдырях .... при обращении в алину тур среагировали быстро, ответили смс через час.... в итоге помощь компании Алина тур заключалась в следующем : алина тут попросила связаться с отельным гидом (с которой я до этого связывался не раз) если я не найду с ней взаимопонимания звонить на горячую линию анекса .... (большое спасибо-помогли) при звонке отельному менеджеру, которую зовут ЭСМИРА тел. +918888852132 она говорила, что не может разбираться с нашим отелем, так как она занята и обслуживает 326 отелей , мол сами виноваты надо было лучше выбирать отель. В итоге я попросил данного менеджера что бы она попросила администрацию отеля принести мне раскладушку на кухню(сьют из 2 комнат состоит ) что они и сделали.... 2 ночи клопы не кусали, но потом они перебежали из спальни на кухню.... пришли 2 менеждера отеля и переселили нас опять в соседний номер где в добавок к клопам были тараканы . мы за 12 дней переезжали и жили в трех номерах!!!! менеджеры при нас стали прыскать в одном из номеров какими то едкими химикатами ! такого ужаса я нигде не встречал .... и аллилуя !!!! за 3 дня до вылета(19.11 в 2 ночи нас забрал трансфер) нам под дверь подкинули письмо от той самой ЭСМИРЫ, которая писала о том что вы можете поменять отель за 19 долларов доплаты . прошу дать ваш ответ не позднее 15.11 до 22 часов. ( нам подкинули это письмо 15.11 В 20 часов ) ПЕРВОЕ ОБРАЩЕНИЕ ОЧНОЕ К ЭСМИРЕ БЫЛО 09.11 КОГДА БЫЛА ПЛАНОВАЯ ВСТРЕЧА С ГИДОМ . анексу совершенно наплевать на туристов, а таким отельным гидом тем более. претензий к перелету и к азур эйр нет. все вовремя. трансфер ужасный!!!!особенно обратно ... водитель везет людей как дрова... еще раз "спасибо" АЛИНА ТУР за этот ад. доказательства ниже((((((((((требую компенсацию за испорченный отдых! ваучер 4371810 ************************************************************ Доказательства ниже - это высокохудожественныя фотографии клопов, тараканов и письма Эсмиры. Не знаю, кто как, а лично я усрался в том месте, где к клопам прибавились тараканы. И вообще, обращаться в турфирму с подозрительным названием АЛИНА ТУР... это сильно! АНЕКС тур тоже как-то подозрительно отдаёт анусом... Колян, держись! Коккодриллы за тебя!!!
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения. Новый фильм задуман в двух частях: 1. "Понтильда, прокуратор Тавриудеи". 2. "Натильда. Бешенство депутатки".
Смотрю по ящику фильм. Каждые 5 минут - прерывание на рекламу, звук сразу вырубаю, ибо сил слушать эти поганые интонации нету. Смотрю только видеоряд. Вижу текст: "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСА". Первая мысль: "Безграмотные таджики сочиняли. Должно быть "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСОЙ"!"
Мой ребёнок месяц назад получил финскую мультивизу. Событие для Питера вполне рядовое. Сейчас "прокатывать визу", т.е. ПЕРВЫМ рейсом ездить именно в Чушку, уже не требуется. Поэтому по этой визе ребёнок на один день съездил в Эстонию затариться продуктами, вернулся в Питер. А потом из Питера на неделю слетал в Болгарию позагорать. Теперь у него в загранпаспорте стоят штампы: NARVA-> NARVA<-, а строчкой ниже VARNA-> VARNA<-. Через неделю он собирается ехать в Финляндию, гадаем, какова будет реакция финских погранцов на такое стихотворение. Советую ему, если спросят, "кутта ви еттете", отвечать "посмотреть на памятник Эйно Лейно или Лейно Эйно" (Эйно Лейно - известнай финскай поэт). Гадаем, ржать будут финские погранцы или гневаться от такой хохмочки... Ребёнок опасается, что прогневаются, и хохмить не хочет. А я бы точно схохмил.
Ура! Свершилось! Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан! Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!
Год 1981=й от Р.Х., сентябрь, Псковская область, Гдовскай район. Студенты матмеха ЛГУ имени А.А.Жданова на картошке. В числе прочих студентов - Юра, ныне выдающийся математик, о котором я уже писал. В честь прибытия студентов местное сельпо преподлейше прекратило отгрузку бухла населению. Ну, ясен пень, местным бухарикам это было по@уй, ибо у них в каждом доме самогонки было до жопы. А студентам, бедняжкам, приходилось каждый божий день отправлять гонца с рюкзаком километров так за восемь, в деревню Афоносово, где бухло в сельпо было! И ведь был у нас такой правильный гонец, Виталик, борец, ткскзть, за идею. И поднимал он свой рюкзак тяжёлай, и приносил нам водку и "Агдам", и пил он это тяжкое бухло, и все пили. Во время очередного великаго попоища из воздуха возникла идея сыграть в тотализатор: попросить Юру, у которого, как все уже знают, с русским языком было хреново, написать какое-нибудь слово позабористее, и принимать ставки на количество ошибок, которые Юра сделает. Как настоящие математики, вначале мы выработали правила подсчёта количества ошибок. Это, между прочим, не так уж очевидно и однозначно. Как минимум два логичных способа подсчёта ошибок легко узреть, а результаты они могут дать сильно разные. Первый способ - наложить одно слово на другое, сравнить их посимвольно и посчитать несовпадающие символы. Этот способ самый жёсткий, здесь количество ошибок будет максимально возможным. Второй - посчитать минимальное количество символьных действий (удаление символа, вставка символа (в том числе в начало слова и в конец слова), и замена символа), необходимое для перехода от неправильного варианта к правильному. Пусть, к примеру, заветное слово - "педераст", а написано у Юры будет так, как учил нас вождь, учитель и лысый пряник товарищ Никита Хрущёв, т.е. "пидарас". Сколько здесь ошибок? Оба способа дают в ответе три. А если Юра, как настоящий эстет, напишет "прендергаст", то мягкий способ даёт 3 ошибки - нужно удалить 3 символа: "р", "н" и "г". А жёсткий способ даёт 10 ошибок: из 11 написанных символов правильно стоит лишь один! Демократическим голосованием решили подсчитывать грядущие Юрины ошибки мягким способом. Видимо, из соображений гуманизьма. После этого прикинули вероятности всех возможных количеств ошибок и, соответственно, размеры выплат. Теперь можно делать ставки! Слово, кстати, выбрали то самое, кондовое, посконное, вышеупомянутое! Осторожный Коккодрилло сделал весьма аккуратную ставочку на "не меньше четырёх" (ошибок). Самые отмороженные ставили на "6 ошибок". Хотя при мягком способе подсчёта сделать 6 ошибок даже Юре было бы затруднительно. Но выплата была 8 к одному, а мужики азартные! Наконец, вспомнили, что ещё не спросили самого Юру, как ему такая идея (а Юра отрубился ещё до начала научной дискуссии). С трудом растолкали, объяснили. Сначала Юра подробно озвучивал, в какие места он имел эту идею, но потом, как ни странно, согласился. Не иначе, из любви к науке, к азарту и к ближнему своему. В итоге на свой поставленнай советскай рупь Коккодрилло выиграл три! Юра написал "ПИДОРАЗД"!!! Слава советской науке!!!
Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина. Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе. Одна голова - Патриарх. Другая - Патристерх.
Ура! Вова Гундяев, более известнай как Кирилл Табачнай, и Валя Матвиенко, более известная как Валя Стакан и Валя Сосуля, - почётные граждане Санкт-Петербурга, ныне и присно, и во веки веков!!! Совершенно охеревший от такой новости Пушкин срочно пишет новую версию своей знаменитой сказки. Теперь она называется "Сказка о Попе и равновеликой ему Манде"...
История про ТриАду. Нулевые годы, питерскайа студенческайа общага. Живут в ней, значит, россияне, тожероссияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества. Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы. У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну так уж вышло. А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнаго делового народа. И вот как-то раз без всякого повода один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери. Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных пиздюлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом. Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню. Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните: "А хули эти черножопые наших негров обижают?!" Дело благополучно замяли...
Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака". На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы". Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш". На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!! Не оскудела земля русская талантами!
Гад эдак 1980-й... Зима, в Питере -25. Сейчас в это трудно поверить... В утренний набитый аутобус заруливает мамаша с чадом, чаду лет 5 на вид, здоровая меховая шапка на ём. Уселись они, значит, народ вокруг полудрыхнет, тихо в лесу... Тут, значит, чадо на весь аутобус возглашает: "Мама, а я царь или король?" Народец оживился, прислушивается, а мамаша молчит. Довольно злобно так молчит. Чадо свой вопрос повторяет, уже громче и требовательнее. Народец проснулся окончательно... Мамаша снова молчит. Оператор цикла. Раз так на восьмой мамаша не выдерживает и отвечает: "Да сволочь ты, сволочь!!!" Публика в ахуе, все начинают мамашу стыдить и увещевать, после чего мамаша торжественно стаскивает с чада шапку и изумлённым взорам публики открывается симпатичная хрустальная ваза, плотно натянутая на чадову голову! "Вот, полюбуйтесь!", говорит мамаша. "Едем в травму, к хирургу, авось как-нибудь снимут!" Занавес.
- Вовочка, а знаешь ли ты героя, который преодолел бездну страданий и унижений, а затем воздал друзьям и врагам и стал одним из богатейших людей своего времени? - Конечно, Мариванна, это граф Монте-Кристо! - Верно, Вовочка! А его имя и фамилию ты помнишь? - Конечно, Мариванна, его звали Димон Дантес!