Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Колян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт: - Жeнщин!!! - Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины? - Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм. Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги: - Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя. - Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......
Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy: - Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена? Мент, с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не пеpелезла. - А скажите, тyда или оттyда?
Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит паpень и спpашивает: - Дедуль, чо делаешь? Дедок ему в ответ: - Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...
Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому: - Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой? - Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы кого-нибудь наняли...
Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и хpиплым голосом спpашивает: - Стоишь? - Стою. - И в жаpу стоишь? - Стою. - И в дождь стоишь? - Стою. - И в снег стоишь? - Стою? - Был бы хуем, цены б не было.
Пришел пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. Утром выговаривает жене: - Что ты там наварила: суп еще куда ни шло, но мясо совсем не проварилось! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала.
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок: - Скорая? Помогите! Наш друг штопор проглотил. Через десять минут: - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Идет мимо сосед: - Что случилось? - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас! А вообще как дела?
9 инвестиций - и вы недвижимость!
Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь? Муж: - Помоги фигу скрутить.
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит: - Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.
Приходит дочка Н.Р. к папе. - Па, меня муж обижает. Тот: - Чего!? Мою дочь!!! - Да, пап, он меня в попку трахает. А батя: - Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему. - Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!! - Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой... Дочка плача: - Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник. Н.Р.: - И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.
Боб получил в подарок от своего шефа билет на "Супербоул" (финал первенства национальной лиги американского футбола). Придя на стадион, он обнаружил, что его место в последнем ряду в самом дальнем от поля углу. Hа полпути туда он вдруг увидел свободное место в 50-м ряду и решил занять его. Перед тем, как сесть, он спросил сидящего рядом мужчину: - Простите, здесь занято? - Hет. - Странно, кто же это купил билет на финал, но не пришел? - Hу, вообще-то, моя жена. Она, к сожалению, умерла. Это первый Супербоул, на который я пришел один, с тех пор, как мы с ней поженились в 1969. - О, я очень сожалею. Hо Вы ведь могли позвать родственника или друга? - Hет, они все на похоронах.
Приходит мужик анализы здавать, и пртягивает доктору 3 литровую банку мочи. доктор: - Вы бы еще чемодан с дерьмом принесли. мужик(протягивая): - Я так и знал что приготиться!!!
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером. Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила; пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут. Входит улыбающийся мясник со свертком. - Ну как, все хорошо? - спросила она. - Все отлично: два пятьсот без косточек!
Однажды Маугли спас девушку. Она ему за спасение начала предлагать разные услуги: еду, жилище, а он говорит: ничего мне не надо. Она ему тогда говорит: пошли в кусты. Сделали там что надо, выходят, а Маугли и говорит: ах вот для чего нужен этот кожаный клык, а я им раньше крокодилов убивал и орехи колол.
Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора? Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на аппарат и убегает. Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в приемной). Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.
В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер (ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком - отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю, указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это что, дефицит? И мне пять штук!"...
P.S. а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен :)))
Сидит армянин в тюрьме, в одиночке два года, истосковался он до предела, а тут к нему интеллигента подселяют, ну армянин говорит ему - Щас мы с тобой в Папу и Маму играть будем, ты кем хочешь быть? Ну интеллигент подумал - тюрьма, зэки,паханы,- буду Папой говорит. Армянин ему - Тогда правила такие - Папа приходит с работы, моет посуду, и сосет у мамы х&й. Колян
На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к одному из юнкеров, спрашивает: - А может мне в рояль насрать? - Ты не в провинции - не поймут!
История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная - все именно так и было.
Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень - назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба - для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой (тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель подавал Паше и своей бл#ди.
А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"
В камеру с уголовниками заводят новенького. Он так радостно: Привет, козлы! Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что? Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь называют тех, кого "опустили". Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели как петухи!
Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит , попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину - слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит - нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай? Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ! Колян
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Дай секретную документацию Тот не раздумывая дает Уходя Штирлиц спрашивает: - Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! » Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты. Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)
Что бы поправить свое пошатнувшееся материальное положение Бен Ладен решил создать бесцеллер-еженедельник всех времен и народов под заголовком: Что я намерен зделать на следующей неделе.
Книга скупается большими тиражами не только гражданами но и спец службами всего мира.
Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят разные смешные истории, говорит он, не подумав. Да и вообще, вот самые смешные:
Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах: - Да ты п%дор потный! Тот разьяренно: - Сам ты потный!
Еще: Называют его п%дором, он удивленно: -Ты на что намекаешь?
Еще: Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе, тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает, поворачивается и говорит: - Ты не мозги мне е$и!
Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал) На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич поучительно смотрит и отвечает: -Ничего, привыкнешь!
В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и произносит тост: - Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик. Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50, когда ты кислая, как щи! Гости в шоке: как же так про свою жену?! Встает жена и произносит ответный тост: - Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"
Объявилось в лесу чудо и е*ет кого попало. Решили Пятачок с Винни-Пухом его изловить, пошли в лес, пришли к яме, где живет чудо. Винни-Пух, обвязывая себя веревкой, говорит: - Я Сщас спущусь в яму, возьму чудо за загривок, крикну "Опа", ты меня вытащишь, тут мы чудо вдвоем и замесим. Винни-Пух спускается в яму. Через некоторое время слышится: - Оп, опа! Опаньки!! Опачки!!! Опапулечки!!!! Тащи наверх, свинья еб*ная!!!!!!!!!
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным человеческим голосом: - отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание! - что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три желания... - так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно! Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал, думал, и говорит: - А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными странами! - Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще! - Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!.. - мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы сделать! Ну, мужик еще разок подумал: - Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей. - Не вопрос, давай фотографию. Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла: - Так что ты там говорил про Палестину?...
Похороны старейшего водителя автоколонны Ивана Ивановича -Выступает председатель профкома: Иван Иванович был хорошим человеком, семьянином, членом профсоюза, взносы платил вовремя, был примером для всех..... -Выступает парторг:И.И. - старый партиец, указал дорогу в партию многим нашим товарищам, был передовиком производства, вырастил хороших детей, которые пошли по его стопам.... -Выступает начальник автоколонны: Все здесь сказали за Иван Иваныча, что хочу добавить-настоящий он был мужик,да и умер он как мужик, спокойно заснув за рулем автобуса, а не как эти 30 орущих, обосравшихся пассажиров!!!
История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса, который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все нормально в общем. И как все обыденно начиналось... Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать, что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться. И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро... Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да и сослуживцы не остались в долгу. Рейс пришлось задержать пока подмену искали. А кота жена из форточки выкинула
Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица. Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный. Второй спрашивает:
- Ну как дела?
- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.
Уборщица насторожилась.
- И что?
- Да вот, сдохла...
Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко... Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс, запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали?
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей. Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает: - А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову упало? Я аж абалдел.
Мужик приходит к доктору, и жалуется: -Доктор, у меня что-то в жопе хреновато... Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил: -А что в ней может быть хорошего ?...
Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука: - В рот берешь? - Нет. Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают: - В попу даешь? - Нет. - овечает мужик. Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет: - ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!! - Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...
История простая, зато - правда. Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить: - Где мой сын?? В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу, после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и кричит: - Где мой СЫР?? ... Джузеппе вяло бормочет: - Я его съел... Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая постановка? :)