Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб. Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился. Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном". Так вот: 1. Бутылка водки - 2,87 2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66 3. 3 порции компота 0,08*3=0,24 4. Шоколадка (1 на троих) 1,12 Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89
А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".
А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.
К истории №1426986 Сейчас мне почти 80. И только в августе 2023 я окончательно уволился на пенсию. Но... Я НИ РАЗУ в жизни не устраивался на работу через объявления про вакансии. Всегда мне помогали с работой друзья, родственники, знакомые, бывшие сослуживцы, т.е. те, кто меня знали... и могли рекомендовать меня работодателю. Первый раз на работу меня устроил отец. Впрочем, и я первый раз устроил на работу своего сына. А последний раз меня на работу устроила невестка. Впрочем, один раз, когда я преподавал информатику на государственных курсах повышения квалификации, пришел представитель частного вуза и предложил мне делать тоже самое у них. Узнав про зарплату, я немедленно согласился. К тому времени, когда частный вуз прикрыли, я уже преподавал информатику в государственном университете. Без всякой степени. Впрочем, потом мне её присвоили "по опыту работы".
Паровозом научился управлять в 7 классе. На детской железной дороге. Что не помешало нашей классной Клавдии Ивановне обзывать меня Обломовым. Конечно. Я предпочитал к тому времени читать Мопассана и Джека Лондона, а вот Горе от ума не прочел до сих пор. А летом после 8-го класса я впервые влюбился. Нас, 20 человек, победителей конкурса на детской дороге, премировали поездкой в Москву и Ленинград. Неделя в Ленинграде, неделя в Москве. Не знаю, как получилось, наверное все школьные лагеря в Ленинграде были переполнены и нас поселили в музыкальной школе, вместо кроватей мы спали кто на столах, а кто просто на полу. Доставив нас после всех Эрмитажей и Исакиев в эту школу, наши руководители бежали заниматься главным делом всех командировочных - закупаться в магазинах. А мы, предоставленные сами себе организовывали свой досуг, как могли, например, в один из дней играли в бутылочку. Людочка была на год старше меня и меня в упор не замечала. Она была натуральной блондинкой с толстой длинной косой. Но мне не везло. Горлышко ни разу не показало на неё. Но как-то я случайно погладил ее ножку. Незаметные глазу волосики обожгли мою руку. Это было волшебно. С тех пор я не могу смотреть на женщин, которые делают эпиляцию. Конечно, это были лучшие годы моей жизни. Всякие доклады на съездах, разоблачения всяких вождей, всякие антипартийные группы и примкнувшие к ним Шепиловы проходили мимо моего сознания. Я не ЗНАЛ, как мы плохо живем. О том, как родителям приходилось крутиться, чтобы обеспечить нам с сестрой приличную жизнь, я понял только через 30 лет.
Сначала я полысел. А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы: - Всё? И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC. Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб. В 2003 году. С тех пор я не стригусь. В парикмахерских. Как поется в известной песне: "У меня для этой самой цели есть моя законная жена." Кстати. У меня навсегда исчезла перхоть. Как класс. Вот что такое собственная парикмахерская машинка.
Уважаемое правительство! Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта. Это же надо! Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать! А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься." И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию! За что? Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!
Очень удивлялся 1-ой заповеди Моисея: "Не произноси имени Господа Бога твоего всуе". И почему его имя произнести нельзя? Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку. Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску. Так мне стала понятна и эта заповедь.
Навеяло историей про заначку, что жена нашла. Нет у меня от жены тайн. Зарплату я получаю на карточку. И лежит она там спокойненько. Не снимаю я ее. Зачем? В супермаркете - вот она, карточка, на бензоколонке - карточка. Да я даже на базаре ларек нашел, где карточкой расплатиться можно. Она даже ПИН знает. Но как снять, если карточка всегда при мне. Разве что ночью выйти, когда я сплю. Когда нужны деньги, я спрашиваю: - Сколько? И приношу в 2 раза больше. Чтобы скандала не было. А еще у нее есть кредитка. На всякий пожарный. И она этой кредиткой пользуется. Я ее пополняю. Через Интернет-банкинг. Так и живем. Без скандалов и заначек. Хотя заначка есть. Это тоже карточка. Просто лежит на работе. В укромном месте. Прикрытая старыми бумагами. Вообще надо проверить, не пропала ли. Не пользуюсь я этой карточкой. Вернее пользуюсь. Через Интернет-банкинг. Когда есть чем, пополняю. Когда нужно, перевожу на зарплатную. И тут же, на работе, в банкомате получаю. И сразу трачу. Ну, когда надо. А вот пароль от Интернет-банкинга меняю раз в три месяца, шифрую при записи и храню. На облаке. В зашифрованном файле. И не знает жена, что такое облако. И слава богу. Так и живем. Без скандалов и проблем с деньгами.
У меня комп был на работе. И не один. Я информатику преподаю. У сына комп был на работе. Он программистом в банке работал. Но в 1996 году мы приобрели комп домой. Сыну нужно было диссертацию делать. Писал он ее на работе, распечатывал, нес руководителю, тот делал правки. И сын посчитал, что правки может впечатывать в диссертацию родная мать, экономить его драгоценное время. Вот тогда-то мы с ним впервые услышали фразу: - Я что-то нажала и оно всё исчезло. Но, как ни странно, в конце концов работа над диссертацией была завершена. Все правки ко второй и третьей главе внесла мама. Прошло 20 лет. Казалось бы, при такой практике все вопросы, по крайне мере к текстовым редакторам у нее должны были бы исчезнуть. Ага, сразу! Наша мама печатает в Скайпе мессидж подруге в Израиль. - Ой, а почему она начала все печатать большими буквами? Наша мама читает электронное письмо. - Ой, а почему она дальше вниз не читается? - Я что-то нажала и всё исчезло - это постоянно. Но есть большой прогресс: она научилась сама открывать и смотреть прогноз погоды! И даже компьютер при этом сама включает. Хотя выключить... - Ой, он что-то пишет и не выключается! Кстати. Золотая медаль в школе, красный диплом и 30 лет стажа работы в проектном институте. Хотя компьютеров в СССР у конструкторов отродясь не было.
Самое подлое животное - кошка. Вот она лежит на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р И ВДРУГ ! Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!! И бедная птичка у нее в зубах. Нет. Она не голодна. Она играется. В глазах у птички - предсмертный ужас... Но она не душит ее. Не ест! Она с ней играется. И вот, наконец, птичка готова. И кошка теряет к ней интерес. Бросает Греется на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р Женщины ОЧЕНЬ любят кошек. Почему? Догадайтесь сами.
Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?). Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов. Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам. Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает. А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу. Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю: - Цвайхундертцванциг вольт - Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка. Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро. - А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30. - Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел. Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал. Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета. В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.
Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов. Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч. Ха! Мне, к счастью, коллекторы не звонили. Но позвонили с соцопросом. Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку. Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список. Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили. Но я об этом уже не знал.
Неотправленное письмо бывшему другу. Привет, Валек. Мы с тобой часто видимся, живем через дорогу, работаем в одном месте. И ты считаешь меня своим другом. Мы с тобой сидели на одном горшке в детском саду, потом на одной парте в школе. И нас все считали друзьями. Впрочем, и я тебя считал своим лучшим другом. Хотя сейчас мне кажется, что меня в друзья тебе выбрала твоя мама. Лучше не придумать - я, тихий еврейский мальчик, любитель книг, и поэтому лентяй, разгильдяй и двоечник, был возле тебя как раз тем, на фоне кого ты выглядел гордым отличником, спортсменом и красавцем. Впрочем, меня это мало трогало. У меня была своя жизнь: это увлечение фотографией и моделями (не женскими, техническими). Фотографом я был плохим, а вот за модели меня посылали на конкурсы и в Москву и в Ленинград. Там, будучи победителем, я впервые поцеловался с девочкой. А одноклассницы смотрели на меня, разгильдяя, как на пустое место. Ты же у одноклассниц пользовался успехом и гордо представлял мне очередную пассию. А я что? Я молчал. Не в моем характере было хвастаться победами. Ну, подумаешь, целовался в пионерлагере. У всех такое, наверное, было. Впрочем, о том, что я выполнил норму кандидата в мастера спорта, ты, наверное, даже не подозреваешь. Нам всем, всему классу нравилась наша лучшая отличница. Ты за ней ухаживал, дарил цветы, рассчитывал на взаимность. А я этого делать и не пытался. Куда мне, лентяю и разгильдяю. Впрочем, тебе тоже не удалось покорить ее сердце. Она ждала принца. Увы, принца она не дождалась, так и умерла старой девой. Курение и излишний вес не способствуют здоровью. По воле случая мы оказались за одной партой и в институте. Поскольку считались друзьями (впрочем, я так и думал), мы вместе участвовали в самодеятельности и КВН, и мне даже дали за самодеятельность стипендию. Ты ее получал за научную работу. Потом нас обоих оставили на одной кафедре - тебя, как перспективного ученого, меня как победителя смотра самодеятельности. Это были 60-е. Антисемитизм еще не вступил в моду. Хотя мой отец пострадал от антисемитизма еще в 1951, во время дела врачей его перевели с должности начальника крупной сортировочной станции на должность инспектора безопасности периферийного отделения дороги. И он был рад, так как были такие, которые очутились в сталинских лагерях. А твой отец в это время продвинулся по службе и стал проректором. Впервые о нашей дружбе я задумался, когда услышал, что ты рассказываешь зав. кафедры, что я всегда был троечником и разгильдяем. С этим завом у меня отношения не сложились и я ушел на другую кафедру. Но окончательно понял цену "дружбы", когда ты перед своей свадьбой пришел ко мне домой и вырезал из старых пленок несколько кадров, где ты был с девушками. - Т.е. - подумал я - он считает, что я этими фото мог бы его шантажировать. Мне бы это в голову не пришло, ведь он мой друг. А ему пришло. Каждый судит по себе. Потом мы оба женились, у нас появился ребенок, а у Вас - нет, зато и ты и жена сделали в СССР хорошую карьеру, Вы на 4 года уехали в Африку, ты оттуда привез "Волгу" и шмотки, потом стал профессором, а мне в 1-м отделе объяснили, что я смогу защитить диссертацию, только если буду стучать на окружающих. Я диссертацию забросил и доцентом стал только после перестройки. Мой сын добился успеха, стал работать в крупном банке, у меня появились внуки, а Вы так и ходите вдвоем с женой на светские мероприятия. Ты теперь большой человек в бывшем институте, теперь университете. Я мог уехать в США еще в 1998, но не захотел там работать таксистом, а решил, что пусть буду доцентом здесь. Ты хвастался тем, что ездишь на престижные конференции и тебя приглашают за рубеж. Я не знаю, почему ты не уехал туда навсегда. Может, не так велики твои научные достижения, как ты их рекламируешь. Я туда не уехал из-за сына и внуков. Моя диссертация, защищенная в 2001, на прорыв в науке не претендует и предназначена для получения мною звания доцента. Ты теперь всем рассказываешь, как хорошо жилось в СССР. А я всем рассказываю, как там плохо жилось. Но, когда мы встречаемся, ты меня поучаешь - как я смею хаять СССР ! А я смею. Мне там было плохо. Разные люди, разные судьбы.
P.S. Я не отошлю это письмо. У тебя не осталось друзей. Только подхалимы и прихлебатели, которые что-то имеют с твоей должности. Не хочу с тобой ссориться. Тебе хорошо было в СССР? Ну и ладно.
P.P.S. Все события и имена в этой истории вымышлены. Вся история - плод моего воображения. Если кто-то увидит какое-то сходство с событиями, которые произошли с ними, то это случайно.
- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял? - Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила. - А четвертый раз? - Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.
Дань воспоминаниям детства. Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли. Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел. А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете. Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.
На Дерибасовской встретились Моня и Хаим. - Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России? - Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?
И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать? Я тебя умоляю!
Ответ: Вот, например, Северная Корея, полное название "Корейская народно-демократическая республика". Понятно, что глядя туда, всякий будет сбит с толку. Что же такое "демократия"? В кибернетике существует понятие "Отрицательная обратная связь" (ООС) См "Н. Винер. Кибернетика", "Н. Винер. Кибернетика и общество". Там доказано, что система управления стабильна при наличии ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ обратной связи. Вот бачок в туалете для слива воды. Если бы не было клапана, ПЕРЕКРЫВАЮЩЕГО воду, когда он наполнится (это и есть ООС), то вода заливала бы весь дом. В настоящих демократических странах ООС - это демократические выборы, предусматривающие смену власти тогда, когда народ властью не доволен.
Эпиграф: Скупой платит дважды. Поговорке этой верят не все. Поэтому примеры из жизни. 1. Мой шурин в СССР имел немыслимое богатство - Жигули. Поехал в Москву, поцеловался с таксистом, пришлось потратить 500 руб. (советских) на ремонт крыла. (Кстати, я получал в месяц 150). Застраховал жигуль (это сейчас он стал "Копейкой") на 500 руб. Поехал за город, перевернулся, свечку поставили, что все живы, но смена кузова обошлась в 3000. 2. Муж подруги жены ездит на Таврии. Не от хорошей жизни, но машина нужна для работы. Естественно, на зимнюю резину денег было жалко. Поэтому в хороший гололед он въехал под грузовик. Водила грузовика вышел, посмеялся, махнул рукой, глядя на поцарапанный бампер и поехал дальше. На переварку передка у Таврии ушло 800 долларов. 3. У сотрудника была хорошая иномарка (был в начальниках, сейчас на пенсии, у нас подрабатывает). Ехал на дачу, слышит запах гари. Открыл капот, а мотор горит. А где огнетушитель? Нетути! Машина сгорела за 5 мин. Так что скупой иногда платит не дважды, а 20 раз.
Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542 — Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? — У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
иПать мой лысый череп! Я из 50-х Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР) И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал. У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР. У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге. У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день. В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз. А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ. Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей. Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган. Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой. Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой. Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай. P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.
Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое! Хотя.. . С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия! Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела! Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни. Есть машина. Есть дача. Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам. И что? Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе! Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз. Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО! А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) . Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота! Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается. Достаток! Достаток - миф!
Победитель президентских выборов на Украине В. Зеленский, который находится на отдыхе в Турции, записал обращение в Instagram и рассказал о новом виде махинации его именем: "Хочу рассказать о такой новую секту под названием - мы люди Зеленского. Мы от него пришли к вам", - рассказал господин Зеленский. По его словам, аферисты и самозванцы пытаются прикрыться его именем. "Сейчас ходят такие аферисты - до мэров, прокуроров, судей, облсоветов, малого, среднего и крупного бизнеса. Говорят, мы все" решаем ", все будет, как мы скажем, нам мандат дал Зеленский. "Таких аферистов очень много, но я никого ни на что не уполномочивал и в будущем не собираюсь", - сообщил Зеленский.
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Вас не удивляет ощущение театральности происходящего? Такая себе сценическая постановка. Властям выгоден юродивый - такой себе поп Гапон 21-го века. Угрозы он царствующей особе не представляет, хотя грозит ей, как может. Однако народ ему уже не верит. И тогда власть организует театральное представление с его отравлением. Вроде, как его тоже хотели отправить к праотцам вслед за Лебедем, Евдокимовым, Немцовым и прочими Политковскими и Березовскими. Но убивать его нельзя. Где потом нового попа Гапона искать?
Хитрый заяц в Одессе? Вообще то в Москве. Из воспоминаний известного писателя Константина Паустовского, работавшего кондуктором в Москве на линии "Б":
Старик со сторублевым билетом
Давно замечено, что люди, чья жизнь проходит в постоянном движении -- машинисты, моряки, летчики, шоферы,-- бывают несколько суеверны. Суеверны были и мы, кондукторы московского трамвая. Больше всего мы боялись старика со сторублевым кредитным билетом, так называемой "катеринкой". На билете этом был выгравирован пышный портрет Екатерины Второй с тугим атласным бюстом. Если говорить без предвзятостей, то старик был даже довольно приятный -- умытый, ласковый и культурный. Из кармана его пальто всегда торчала аккуратно сложенная профессорная либеральная газета "Русские ведомости". Старик всегда садился в трамвай ранним утром, как только мы выходили из парка и в сумке у нас позванивало 60 копеек мелочи, выданной нам на сдачу. Больше мелочи нам не давали. Старик влезал в трамвай и с предупредительной улыбкой протягивал кондуктору сторублевую бумажку. Сдачи, конечно, не было. Но старик ее и не требовал. Он покорно сходил на первой же остановке и дожидался следующего трамвая. Там повторялась та же история. Так, пересаживаясь из вагона в вагон, старик бесплатно ездил на службу изо дня в день и из месяца в месяц. Придраться к нему было нельзя. Сторублевая бумажка была всегда одна и та же. Мы, кондукторы линии 8, давно знали на память ее номер -- 123715. Мы мстили старику тем, что иногда язвительно говорили: - Предъявите вашу "катеринку" номер 123715 и выметайтесь из вагона. Старик никогда не обижался. Он охотно протягивал нам пресловутую ассигнацию и так же охотно и даже торопливо, стараясь никого не затруднить, выходил из вагона. Это был неслыханно упорный безбилетный пассажир. Против него были бессильны самые свирепые контролеры. Но мы не любили старика не за эту ассигнацию 123715, а за то, что он, как утверждали старые кондукторы, знавшие его несколько лет, всегда приносил неприятности.
Описание неприятностей можно увидеть в прекрасной "Повести о жизни" К.Паустовского (http://www.lib.ru/PROZA/PAUSTOWSKIJ/lifebook2.txt)
А кончилась история, так как и рассказала учительница. Она, наверное, все-таки читала Паустовского:
Кондукторы линии 8 давно мечтали подкузьмить этого старика. У каждого был свой план. Был свой план и у меня. Я рассказал его начальнику парка. Он только усмехнулся. Наутро мне были выданы под расписку сто рублей бумажной мелочью. Я ждал старика три дня. На четвертый день старик, наконец, попался. Ничего не подозревая, радушно и спокойно, он влез в вагон и протянул мне свою "катеринку". Я взял ее, повертел, посмотрел на свет и засунул в сумку. У старика от изумления отвалилась челюсть. Я неторопливо отсчитал 99 рублей 95 копеек, два раза пересчитал сдачу и протянул старику. На него было страшно смотреть. Лицо его почернело. В глазах было столько желтой злости, что я бы не хотел встретиться с этим стариком в пустом переулке. Старик молча взял сдачу, молча сунул ее, не считая, в карман пальто и пошел к выходу. -- Куда вы? -- сказал я ему вежливо.-- У вас же есть, наконец, билет. Можете кататься сколько угодно. -- Зараза! -- хриплым голосом произнес старик, открыл дверь на переднюю площадку и сошел на первой же остановке. Сделал он это, должно быть, по застарелой привычке. Когда вагон тронулся, старик изо всей силы ударил толстой тростью по стенке вагона и еще раз крикнул: -- Зараза! Жулик! Я тебе покажу! С тех пор я его больше не встречал. Передавали, что кое-кто из кондукторов видел его после этого случая. Старик бодро шагал пешком из дому на службу. В кармане его пальто все так же торчала аккуратно сложенная газета "Русские ведомости".
Люблю рекламу: "Закажите кредитную карту ХренНаебеньБанка. 0% кредит 55 дней. Без комиссий! HrenNaebenBank.ua"
Чтобы кредит был 0%, деньги нужно тратить в супермаркетах. Но это правило верно для любого банка мира. А если снять деньги в банкомате, то % будет такой, что мало не покажется. Тоже и с 55 днями. Да, будет 55 дней. Если деньги потратить 1-го числа месяца. А если потратить 31-го, то возвратить деньги нужно за 25 дней. Люблю рекламу. А картой пользуюсь. Люблю тратить еще не заработанные деньги. Пусть их следует вернуть не за 55, а всего за 25 дней. Или даже за 15 (Правило очень многих банков мира).
Уехал муж в командировку. Приезжает. Первый день, жена: хи-хи, да ха-ха! Второй день, жена: хи-хи, да ха-ха! Третий день, жена: хи-хи, да ха-ха! Наконец, догадался заглянуть в шкаф, а там... ИпАтьевский монастырь!!! Вывод: уезжая в командировку, не забывай дома кредитку!
Ответ на АНЕКДОТ №952496: "Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации".
Гидрид и ангидрид! А я, как дурак, бумагу для принтера из дому тащу. Организация-то бюджетная. Но все равно чувствую себя гайкой. В которую начальство постоянно болты вставляет.
21 августа 1963, за 46 лет до подвига пилота Салленбергера, посадившего самолет на Гудзон, советский летчик В. Мостовой спас 60 человеческих жизней, посадив самолет ТУ 124 на Неву. Почему советские люди почти не знают об этом? Потому что в СССР первым делом попытались засекретить это происшествие. Засекретить было трудно: на берегу Невы гуляло летом много людей, были и иностранные туристы. Вот что вспоминает оператор ленинградской студии кинохроники Н.И. Виноградский: - Я снимал строительство железнодорожного моста. И вдруг, вижу, со стороны собора Александро-Невской лавры на малой высоте летит огромный пассажирский лайнер в мою сторону. Автоматически расчехлил камеру и начал снимать. Вначале думал, что пилот хочет пролететь между двумя опорами моста, как Чкалов. Смотрю, пошел на снижение к поверхности воды от Большеохтинского моста. В разные стороны рассыпались фонтаны. Самолет заскользил по воде, как глиссер. Съемка была против солнца, и мириады брызг создавали радужную цветовую гамму. Вокруг – облако, а в середине – контуры фюзеляжа, как в тумане. Красота неописуемая. Я чувствовал, что снимаю что-то необыкновенное, но еще не понимал, что происходит. Самолет остановился буквально в двадцати метрах от бетонного монолита железнодорожного моста. Виноградский бросился на набережную и продолжал снимать. От зоркого взгляда начальства не ушел рослый оператор, снующий с камерой повсюду. Недалеко остановился автобус с иностранными туристами, которые тоже с интересом щелкали фотоаппаратами. Неожиданно один из присутствующих секретарей ленинградского горкома партии (его фамилию никто уже не помнит) набросился на Виноградского: – На кого вы работаете, зачем снимаете? Гнев партработника спровоцировал «штатских». Они стали вырывать камеру у кинооператора. В завязавшейся потасовке 60 метров пленки с исключительной съемкой выпали из кассеты кинокамеры и покатились в реку. Самолет вынужден был совершить такую посадку из-за конструктивных недостатков. Но всесильный Туполев решил все свалить на экипаж. И только журналист В.Ардаматский, работавший в газете Известия, которую редактировал зять Хрущева, спас экипаж, опубликовав небольшую заметку об его подвиге. Заметка была опубликована только 14 октября Почему подвиг пилотов Ту-124 в свое время не был оценен по достоинству? Ни один из них так и не был награжден. Мостовой – еврей, и именно это обстоятельство было решающим для авиационных чиновников, сознательно умолчавших и засекретивших событие. Так считали близкие Мостового. Сразу после происшествия стоял вопрос о наказании летчиков, хотя действовали они строго по инструкции. В составе комиссии по расследованию были горячие головы, готовые списать на пилотов все дефекты Ту-124, считая, что они находились в полной растерянности и действовали безграмотно. С письмом в ЦК КПСС обратились спасенные пассажиры. Государство решило наградить весь экипаж орденами Красного Знамени. Но этого не случилось. Руководство «Аэрофлота» в этой ситуации было гуманнее. Виктор Мостовой и радист Виктор Царев (он позже погиб в автокатастрофе), в знак признания их заслуг, получили двухкомнатные квартиры в пятиэтажном доме на улице Вавилова. Тогда это был царский подарок. Второй пилот Василий Чеченев, по слухам, тоже не был обойден вниманием начальства.
https://www.anekdot.ru/id/972960/ Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Ха Ха - ха И еще раз ха! Вот что значит, что молодежь практически не учит историю. Все, кто старше 70, знают, что Ли Харви Освальд проходил обучение в минском отделении КГБ.
Виолончель, миллиарды... Самый актуальный, это стих написанный 100 лет назад Сашей Черным: "Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом, Жена на локоны взяла последний рубль, Супруг, убитый лавочкой и флюсом, Подсчитывает месячную убыль. Кряхтят на счетах жалкие копейки: Покупка зонтика и дров пробила брешь, А розовый капот из бумазейки Бросает в пот склонившуюся плешь. Над самой головой насвистывает чижик (Хоть птичка божия не кушала с утра), На блюдце киснет одинокий рыжик, Но водка выпита до капельки вчера..."
Слухай сюди, Хаим. Результат фіналу ЧМ-2018 вирішений. Галантні хвранцузи не зможуть виграти у команди, де такий президент: https://www.yaplakal.com/forum2/topic1676898.html Ах, послушайте, Хома, где Вы там французов увидели? Одни негры и арабы.
Владимир "Красное солнышко" после крещения отменил смертную казнь со словами "Греха боюсь", за что и получил свое прозвище. Иван I "Калита" получил свое прозвище за то, что собирая дань для Орды, утаивал часть доходов, скупая потом земли для Москвы (Калита на древнерусском - кошель). Иван IV "Грозный" родился во время грозы. Но прозвище получил только после смерти. При жизни назвать его так значило оказаться на плахе. Петр I "Великий". Две гипотезы. а) за свой рост; б) за создание Российской империи. Александр II "Освободитель". За отмену крепостного права в 1862 г. Николай II "Кровавый". Во время коронации произошла смертельная давка на Ходынском поле (1400 погибших), но коронацию царь не отменил, за что и получил прозвище. Оно полностью оправдалось: 2 революции и 2 проигранных войны. Владимир "Нулевой" - из-за нулевых результатов в борьбе с коррупцией, бедностью и безработицей ?
Неужели этот анекдот времен Карибского кризиса опять стал актуальным: "При объявлении ядерной тревоги всем заворачиваться в белые простыни и ползти на кладбище"
Памятник основателю Харькова казаку Харько сделан скульптором Церетели на деньги Фукса П.Я., Шишкина О.Г., Кернеса Г.А. Димента Ю.Б. https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1363009870420326&set=pcb.1363016723752974&type=3&theater
У армянского радио спросили: - Что такое ПОПКОРМ Армянское радио провело соцопрос. Полученные ответы: а) потому что сидят на попе б) потому что едят попой в) потому что попа вместо головы
Последнее время новости узнаю с сайта "anekdot.ru"
Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.
- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе? - Население.
Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.
Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.
У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона. Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.
Во всех СМИ мелькали заголовки "В Кемерове...","В Кемерове..." Филологи в Бутове, в Медведкове и в Ново-Огареве напряглись... И т.д.
Я в молодости был нелюдимым и стеснительным. Но хотелось общения и я записался в самодеятельность. Сказать, что к нашему капустнику стихи были написаны великим поэтом, я не могу. Я вообще не знаю, кто мог тогда публиковать стихи для капустников в журнале "Клубная работа". Но мы поставили капустник, и народ, поддавши перед концертом, нам с удовольствием хлопал.
Затем к N-летию ВОСР мы ставили Блока. До этого я и не слышал про такого поэта. Но был рад, что с ним познакомился. Блок - настоящая поэзия. Мне достались строчки: "Ушел, подлец, ужо постой Расправлюсь завтра я с тобой." Прислушайтесь к этим словам, когда кто-то произносит их быстро, и Вы поймете что Блок - поэт с большой буквы.
Где-то вдруг я понял, что, чтобы быть обласканным женским вниманием, хорошо бы освоить гитару. Я быстро выучил три аккорда, и, хотя у меня не было ни голоса, ни слуха, стал исполнять: Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима, синим солнцем палимы, идут по земле пилигримы.
Так я прикоснулся к Бродскому.
А потом появилась в моем репертуаре "Смоленская дорога" Окуджавы, "Любка Фейгельман" Смелякова, и "Бригантина" Павла Когана.
Девушка, с которой я познакомился в турпоходе, а потом стала моей женой, имела хороший слух и напрочь запретила мне брать в руки гитару.
Оставался только магнитофон в котором с трудом можно было услышать:
"Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях.
Из гнили да из плесени бальзам извлечь пытаетесь И корни извлекаете по десять раз на дню. Ох, вы там добалуетесь. Ох, вы доизвлекаетесь, Пока сгниет, заплеснеет картофель на корню."
Высоцкий ворвался в нашу жизнь, отодвинув и Кукина и Клячкина и Городницкого.
А потом был Евтушенко: "Над Бабьим Яром памятников нет. Крутой обрыв, как грубое надгробье."
Потом был Рождественский:
"Разве погибнуть ты нам завещала, Родина? Жизнь обещала, любовь обещала, Родина.
Разве для смерти рождаются дети, Родина? Разве хотела ты нашей смерти, Родина?"
Нет. Как все, я в школе учил Пушкина, Лермонтова, Маяковского, но запомнил не то, что учили в школе, а то что публиковали только в академических изданиях:
"Не робей, краса младая, Хоть со мной наедине; Стыд ненужный отгоняя, Подойди - дай руку мне. Не тепла твоя светлица, Не мягка постель твоя, Но к устам твоим, девица, Я прильну - согреюсь я. От нескромного невежды Занавесь окно платком; Ну, - скидай свои одежды, Не упрямься, мы вдвоем;"
А сейчас я стар и мне остаются только: "Годы промчались, седыми нас делая."
Вопрос: Есть два объявления. На первом: "Требуются маляры-штукатуры". На втором: "Работа. Высокие заработки". Какое из них объявление о работе, а какое - нае..., ох, извините, надувательство?
При СССР искали плоскогубцы, чтобы переключить каналы. Потом ТВ-дистанционку. С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского. А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ... А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!
