Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Так ответьте на главный вопрос -- испугались американцы "помогать" >или таки преодолели страх? Речь шла о том, что формально американцы не нападали на Вьетнам. И мы формально с ними не воевали. Именно потому, что откровенное противостояние тогда было невозможно, и это налагало определенные ограничения на действия сторон. А насчет гордости - так и сейчас латышские эсэсовцы с гордостью носят гитлеровские награды. Была бы гордость, а чем гордиться - найдется.
Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик: - иди на х*й!!! Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе. - иди на х*й!!! Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Мужик ему с берега орет: - ты бы еще вилки взял!!! - ***!!!
>>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих >>за него вступаться.
>Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а >потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем >Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
>Отнюдь. Это Ваши домыслы, причем характеризующие Вас как не очень >умного >человека. Если Ваше мнение таково, зачем приписывать его мне? >Выскажитесь от себя лично, или критики опасаетесь?
Критики вашей я не опасаюсь, а критика какого-нибудь умного человека будет только на пользу. Домыслы тут не мои, а ваши - вы прямым текстом заявили, что за Ирак желающих воевать не нашлось - значит, Ирак сам виноват. Точка зрения безнравственная, но чтобы иметь нравственную точку зрения, нужно иметь нравственность. Вам ее не досталось.
Забегает мужик в банк спермы в комуфляже и в маске. Кречит медсестре быстро три литра спермы. Медсестра: я не могу не положено. Мужик: быстро неси а то застрелю. Принесла она сперму. Мужик: Пей. Медсестра: да вы чего не буду. Пей а то застрелю. Ну медсесте делать нечего пришлось пить. Мужик снимает маску и говорит: Ну НУ Как дома так мы не можем Как дома нас тошнит.
В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают. - А если утюжок на живот? - Лучше паяльник в задницу! - Ага. И ушки отрезать! Третий не выдерживает: - Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите! Лелик.
Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает: - Ну, а как вам понравились наши английские леди? Наш в ответ с тоской в голосе: - Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть.... Лелик
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти, нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины. Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение: - Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела "Хонду".
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД. Лелик.
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): Сколько землян погибло? (в)842 миллиона. (п). Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) А сколько евреев погибло? (в) 11 человек. (п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня какая-то"
Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с дочерью. Сын встает и идет к выходу: - Пойду поссу. И вышел. Женщина с недовольным видом: - Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни разу еще с мужчиной не была. Сын возвращается из туалета, отец ему говорит: - Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился! - Поздравляю, Петька! А на кого похож-то? - Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется... Лелик
Стоят около стены два джипа новых русских.. Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят на них несеться Запорожец.... Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами... Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский и говорит: - Пацаны....вам ГОЛ..
Что-то надоели слюни и брызги при нерентабельность сельского хозяйства в СССР. Такие все специалисты, трепло базарное! Вчера в Интернете результат обследования рынка продовольствия в Европе: 30% пищевых продуктов оказываются на свалке, потому что 1. Не все выращенное фермерами отвечает стандартам (вовсе не по качеству, а, например, по размерам) 2. Выбрасывается много просроченных продуктов в магазинах. 3. Потребители покупают лишние продукты, которые потом портятся. Ах, какой пример развращенности капитализма! Как бедные страдают! Капитализм не может не развалиться! Все из-за Маркса и прочих комуняк.
>Вполне, если имеет способности. Мои дети поступили. Должен, правда, >оговорится, я «от сохи» во втором поколении и совсем уж нищим себя >не считаю. Ф. Ф., ну почему вам всегда так хочется поговорить? Вы и не от сохи, и не нищий, и никаких примеров поступивших детей нищих привести не смогли (поступили - ведь значит смогли и закончить) - может лучше было воздержаться от высказываний? А то получается словоблудие (или недержание речи, на ваш выбор). А пожилой болтун здесь уже есть, эту нишу плотно занял Алик.
Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на карете, а там и пригласить будет не проблема. Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает, чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается. Андрей думает про себя: "Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы - мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте лучше ко мне в гости!" Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит. Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось. Князь снова взялся за работу, а про себя думает: "Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет: "Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость! Поедемте ко мне домой!" Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит. Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит). Тут высовывается Наташа из окна и кричит: - Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!" Ответ: - К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!
Дело было в Харьковском Авиационном Институте.... Сессия.. Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься, чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк).... День экзамена.... Собрались уже все студенты, а препода нет. Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан). Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:
- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл, куда положил ключ. Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...
Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить заветную тройку.
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает: - А скажите мне отроки, что на свете легче всего? Тянет руку Вовочка. - Отвечай отрок. - Член, батюшка. - Обоснуй. - Легче пушинки, от одной мысли встает. - Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее всего? Опять тянет руку Вовочка. - Отвечай, отрок - Член, батюшка. - Обоснуй. - Не захочет, краном не поднимешь. - Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете быстрее всего? Вовочка опять тянет руку - Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!
Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем Конституции.
Амбула: - Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!... - И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.
Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в Российской Федерации осуществляется только судом.
Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой: Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я - "Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!
Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа. Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!
>Милый мой или милая моя или милое мое! "Более по-русски" звучит гораздо >более по-пушкински или по-толстовски, чем Ваше "правильнее". Ненаглядное мое, за что ж вы так Пушкина? "Без грамматической ошибки я русской речи не люблю" - вот в чем признавался Александр Сергеевич. Это такой писатель русский, слышали? Читать-то не читали, это видно, но хотя бы слышали? Так вот, у слова "грамматический" совсем не такой смысл, как у слова "стилистический". Подготовьтесь, потом придете еще. Толстовица вы наша. Или толстовка.
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. ----- [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] ----- Наши люди, да. Так закалялась сталь...
«А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак. Надо – докажу.»
Значит большинство людей на земле подлецы и придурки!? А ты сам сейчас где проживаешь-то!? Ась!? В Америке, гриш!? Фу, как можно, там же живут одни подлецы. Ты, Алик, наверное выходишь из дома, глядь – у соседа флаг мерикосский весит. Вот жеж подлец какой. Значит любить свою родину – подлость!? Так рассуждать может только распоследняя мразь. Такая как ты Алик, без роду и племени.
№ 22 за 20.11 Алик: «…и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он «гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже «Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек».»
№ 20 за то же число Михаил: «Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, boiko@yk.kiev.ua»
Нда, представляю себе как этот крутой мачо - Алик будет будет Миху куячить. Может быть даже ногами. Ты потом вывеси тушку Михаила на свой суперский Сайт. Чтоб все удавились от зависти.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо называлось "хулабаяка".
В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
>многое вам откроется в жизни. и то что под москвой >есть села где даже после смерти второго ильича эллектричество >так и не появилось. >узнаете что: то что вы считали глупостью и есть >сермяжная правда жизни. >узнаете если перестанете воротить носиком.
>djeek
Бедный джик! Родившийся и выросший в грязной канаве - они есть при всяком строе - ненавидит тех, кому не нравится, как грязная канава пахнет. Нет, джик, вонь и грязь - это не правда жизни. Вонь и грязь - это жизненные отбросы. А насчет электричества... знаешь, сколько под Москвой - да и где угодно - деревень, в которых электричество ИСЧЕЗЛО? То самое электричество, которое провели туда при разных Ильичах?