Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Батя спрашивает у сынка: - Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься. - А, что? Нельзя? - Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.
У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История с его слов.
Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом: -- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься! Потом подумала и выдала: -- Теперь мне под них нужна кофточка.
Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу. "Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки, перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста." Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами, все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так. Получаю через неделю ответ. "Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки нет, наверно злобные почтальоны сперли"
Комментарий к истории 27 из "остальных" за 4-ое февраля. Ответ на эту задачку - "на маме", а не "она же и есть папа". Что лишний раз доказывает, что наука от реальности ой как далека.
//Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. //Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Сколько желающих показать, что они умеют решать задачки для второго класса :-)
Лишних данных нет. Решается за полминуты, но смотря кем. Не обольщайтесь насчет нынешних детишек - учебник Петерсона очень сложных и не рассчитан на среднего ребенка. Обычные второклассники такую задачку не возьмут. Спросите своих детей - решат, значит, можете гордиться.
Рассказываю: Бродила по просторам инета, нашла замечательный "Тест на сексуальную маньячность" прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ... Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают. Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке: "Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы все-таки попали...
Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос. Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос: Может, зря я прополола всю колхозную морковь? Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь? Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!.. Вот, что делат с человеком безответная любовь!
Стоит грузин на рынке и с табличкой "Живая рыба" продает рыбу. К нему подходит мужик и спрашивает: - Почему она у тебя не шевелится? Грузин отвечает: - Спит. - А почему воняет? - Слюшай, а ты когда спишь, за свои действия отвечаешь?
Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О) М:-Что это такое?(показывая волос) О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что он котлетки теперь на груди лепит. Мужик вдруг начинает дико хохотать! О:-Что с вами? М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!
По поводу истории № 19 за 31 мая 2002 г. Само по себе смешно уже ее начало, цитирую: "Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников..."
Муж жене в постели говорит: - Дорогая тебе надо спать в носках! - Это почему? - У тебя очень некрасивые пальцы на ногах. - Ну тогда, дорогой, тебе надо спать в наморднике , в носках и трусах!
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
ОТ АМЕРИКАНСКИХ АЛКОГОЛИКОВ Боже! Дай мне смирения, чтобы принять то, что я изменить не могу. Мужества, чтобы изменить то, что я в силах изменить. И мудрости, чтобы отличить одно от другого.
Едит как то безумно богатая вдова на автомобиле по трассе. Смотрит стоит голосует грузин. Она тормазит и он просит его подвезти. Ну сел, едут, он и говорит - а у меня нет денег заплатить вам она - ничего страшного расплатитесь натурой. Короче расплатился как смог. Она ему и говорит - я все положу к твоим ногам все отдам денег у меня очень много только почаще вытваряй со мной такое мне жуть как понравилось и такого секса у меня никогда небыло. он: - да мне ни чего ненадо сам я упакован до нельзя. У меня все есть и даже больше. Это я так просто от нечего делать балуюсь, а вот брата своего могу порекомендовать. Он в постели лутче меня намного.
она: - да не может быть лучше тебе нет на свете. он:- В прошлом году мой брат в лесу медведицу одну отымел так она ему до сих пор из лесу малину таскает.
В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша - на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие, хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь подождем".
О реакции некоторых на рекламу. Сидит мой муж перед телевизором созерцает ролик о том, что КИТТИКЭТ поддерживает в Борисе вкус к переменам каждый день. Досмотрев, глубокомысленно созерцает: "Вот почему у нас премьеры так часто меняются..." А за два-три месяца назад моя дочка, глядя про "От Парижа до Находки Омса - лучшие колготки", удивленно произнесла: "Такие длииинные?!"
Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко, с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?" В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!" Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду, живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла. Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение: "У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго
Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже. Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков на несколько лет вперед.
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот, повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже: "Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится. нет. видимо, привыкли...
Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью. Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти. Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье. В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды! Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой, вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони. Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.
Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках. И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку, приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас мальчик!"
Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz". Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары составные слова, добавив: "...and go out! "
В бытность мою студенткой ТашГу, а это - начало 80-х, все студенты с 1-го по 5-й курс в добровольно-принудительном порядке отправлялись в составе студенческого сельско-хозяйственного отряда (ССХО)на уборку "белого золота" (хлопок, если кто не знает). Вывозили нас в конце сентября - начале октября, привозили обратно в Ташкент когда как. Если погода бывала хорошая, и руководители республики успешно "приписывали" проценты, то возвращались мы в конце ноября; а если же были дожди, то приписывать по многу нельзя было, нужно же было соблюдать видимость "честного" сбора богатства республики, вот мы и "высиживали проценты" до декабря. То есть, мы (студенты, школьники) сидим по баракам, дуреем от безделья, а наверху пишут в день по 0,5%. Ждем, когда же заветные 99% будут. Тогда уже нас можно возвращать в цивилизацию, а колхозники уже сами оставшийся один процент доберут. Так вот, все это было, сама через это все прошла. Было и холодно, и мокро, но и веселились мы тоже от души. Как и во всех ССХО и ССО того времени у нас были командир и комиссар. В том году, о котором идет речь, мы были зелеными первокурсниками, а командир и комиссар достались нам с четвертого курса. Звали их Иосиф и Аброр. Иосифа мы тут же для краткости переименовали в Ёслика, а Аброру досталось имя Абрак (одна девица на вопрос "Где Аброр?" умудрилась ответить "Абрак". Как потом выяснилось, она хотела сказать:"Аброр пошел в барак.", но язык ее не успел за мыслью, и получился "Абрак"). Теперь, собственно, история. В обязанности командира и комиссара входило не только приемка собранного хлопка, его взвешивание и отметка количества собранных кг каждым из студентов, но и наблюдение за бойцами, т.е., нами, чтобы мы не спали на грядках, а собирали для страны "стратегическое сырье". Ну и доставали они нас. Только расположимся тепленькой компанией минут за 30 до обеда с набранными мешками хлопка (чтобы сдать свои 10-15 кг дообеденных, а после обеда еще кг 10 набрать, норма была - 20 кг в день) где-нибудь на дальнем конце поля, как тут же кто-нибудь из них несется. Причем Аброр был не таким занудой, мог и посидеть с нами минут 5, а потом уже сказать, что, мол пора и дальше давать стране белое золото. А Ёслик сразу начинал нудеть про стратегическое сырье, и как нам родина доверяет, а мы - такие-сякие - зря тратим погожие дни. Обычно, завидев Ёслика, мы сразу же расползались по своим грядкам и делали вид, что изо всех сил вносим свою долю в республиканский хирман. Хирман - это место, куда свозят весь собранный хлопок. Есть соответственно полевой хирман, колхозный и т.д. до республиканского. Для узбека звучит нормально, но для русскоязычного населения даже после множества лет жизни в республике - немного режет слух и появляются некоторые ассоциации. Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, погода - диво, градусов 25, несмотря на октябрь. Кто-то загорает, кто-то просто спит, кто-то травит анекдоты. Появляется Ёслик. Против обыкновения никто не ринулся по грядкам, даже не сделали попытки сесть - все дружно лежим на мешках с закрытыми глазами. Ёслик начинает закипать от такой наглости, брызжет слюной и вопит про стратегическое сырье. В середине его пламенной речи одна девица лениво открывает глаза и изрекает:"Ёслик, шел бы ты (пауза) на хирман". Собственно, отправила она его на место его пребывания, т.е. туда, где он и должен был быть (принимать у нас хлопок), но как звучало! (Последствий это никаких не имело, что странно, т.к. Ёслик был дерьмо то еще!)
Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк. - Привет дурочка-говорит волк. - Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная, и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи! Действительно как дура.
Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит: - Привет Удав! - Здравствуй, Слоник-хуйналбу... Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется... Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже как-нибудь ответил... На следующий день: - Здравствуй, Слоник-хуйналбу! - Здравствуй, рожа-нахую...
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно... Тема: шоколадные конфеты России. Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни не пробовали". Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако, вместо сои – шоколад.
Это конечно не мое дело.. НО: Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал: "КУ!" Я вот думаю, а "брб" он ей говорит? А если говорит, то когда?
По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:
Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод: Ваше время заканчивается. Все лихорадочно пишут. Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные поля. П: Ваше время истекло. Сдать работы. Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним - довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит приблизительно вот такой диалог. П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются. С: Да вы хоть знаете, кто я такой? П (недоуменно): Нет... С: Что, совсем не знаете, даже имени? П: Да нет... С: Ну ладно... И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей перед П.
Ищу в Инете изображения тигров. В АПОРТе даю запрос: "ФОТОГРАФИИ ТИГРЯТ". АПОРТ в числе прочего выдает (результат поиска, схожий по словам): название страницы, адрес и описание: С ТИГРЯТАМИ можно сфотографироваться и немного подержать их на руках. Для этого необходима ФОТОГРАФИЯ и анкетные данные: место работы и должность, домашний адрес, ФИО ближайших ...