Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я вас люблю всей верой и душой как я по вам скучаю! Когда ж вас нет я в гневе но с душой, когда вы здесь я только наслаждаюсь Тем самом мигом что я свой и мне не стыдно признаваться что я люблю вас телом и душой и как люблю я вами наслаждаться.
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет удаление Луны от Земли в момент процесса.
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким какой ты есть7 -Здравствуй мама1
"Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании." - да просто не давай ему, подруга, утром, с непросыпа, огурцами молоко закусывать! Следи за руками-то! ... И будут у нас все - братья навек!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет. Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже осталось...
Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают. Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники. По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в результате слияния будет называться, правильно, Моника. Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное удовлетворение клиента). Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или откопируют, но и отсосут по полной програме :)
Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам . Откуда ? Рядом спит Чебурашка . Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.'' - Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван? - Ну выпил , бывает. - А чем ужинал помнишь? - Как же ,на Баррикадной чебуреки взял. - А сколько взял ? - Два. - А сколько съел ? - Три ... ? - Так вот Геночка , я только к утру вылезла.
Прибежали в избу дети, Второпях к отцу бегут: "Тятя, тятя, нашу маму На завалинке ебут!" "Врите, врите, бесенята! Кто ж старуху будет еть!? ...А вообще-то - хуй их знает... Надо выйти, посмотреть!"
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: -Над Англией летим! -Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака? -У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал, говорит: -Над Парижем летим! -Откуда ты знаешь? Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал ее обратно и говорит: -Над Россией летим! -Почему вы так думаете? -Часы и перстень сняли!!!
В ознаменование зажигательной пьянки в ночном клубе "Хромая лошадь", принадлежащем министерству обороны, день 9 декабря объявлен ООН днем борьбы с коррупцией.
Вот все никак не мокут решить - куда девать труп с мавзолея... и сам мавзолей куда девать... Да все просто - труп сжечь, а в мавзолее устроить платный тир (ментам бесплатно), надпись ТИР вместо нынешней, и г-на евюкова под пожизненный домашний арест с определением ему мавзолея как места жительства с должностью кассира и завтиром. ... Очередь интуристов будет - как в советское время... Так брать и с них плату, и передавать ее родителям и детям расстреляных ментами.
Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!
- Внучек, компьютер не работает! - Деда, покажи ему комбинацию из трех пальцев... - Ах ты гад, как с дедом разговариваешь!!! - Деда, это совсем не то, что ты подумал! Нажми Alt+Ctrl+Del!
В США на выборах победил афроамериканец Обама. Скоро выборы на Украине, но афроукраинцев там нет. А может Еханурова? Очень слоган хороший получается - cамый японистый среди украинцев и самый украинистый среди бурят - Ехануров!
Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает ток-шоу. Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры. Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических профессий и вооще людей с большим жизненным опытом. Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся наиболее прославившиеся домушники. Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому поколению.
Навеяло. - "В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений"?
... Ну, во-первых, фильм называется "Наш муж - гений"...
А изюминка, как всегда - в том, что ни автор сценария, ни реж, ни уж тем более этот придурок из артистов - ничегошеньки не поняли! И немудрено - они и Перышкина осилить не в состоянии... где ж им судить о радостях и проблемах в жизни Дау... Великого и Свободного.
Жили-были друзья Шлема и Сруль. Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем. Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме: "Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек. Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!" Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет. Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно. Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе. Стоит грязный несчастный, коленки ободраны. Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!" Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!" Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не привязала!"
уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять. -Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!
для Экс_курсанта. сегодня -Серия анекдоты выпуск6 -семейные анекдоты. Вчерашние - из Серия анекдоты выпуск 4 - бытовые. Три дня назад вы выписывали из выпуска 2 - армейские анекдоты. У меня есть все до 11 выпуска. Не солидно.
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
Собрались как-то евреи и говорят: -А почему нас русские так не любят? А самый старый отвечает: -Потому что мы пить не умеем. Кто-то предложил: -А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают. Все согласились. Старый говорит: -Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку выльем в большой котел и будем из него пить. А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды в бутылке из-под водки". Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает из своей бутылки в котел. Самый старый говорит: -Дайте мне кружку, сейчас я попробую. Зачерпнул, попробовал... -Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.
Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры. Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят: -Что, нравится? Наши: -Да, у нас такого пока нет. Японцы от гордости аж сияют. -Да, отстали вы от нас... Наши: -А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет. Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь. В большом помещении ходят два робота, похожих на людей: -Робот N 1, где гаечный ключ 9х12? -Робот N 2, в п..де!
"Знатный овощевод Нобелев с гордостью заявил, что свой новый скороспелый сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"! - Редакция Анекдото.ру сообщает, что приняты меры для довоспитания недостаточно политкорректного журналиста. Следует читать, что во-первых - не овощевод, а куровед и птицелюб, во-вторых - не баклажан он вывел, а новый вид циплят-бройлеров... В остальном начинающий журналист оказался совершенно в курсе событий, воспринятых во всем мире как взорвавшуюся бомбу. Он же сообщил дополнительно, что интервью с Нобелевым происходило на шведском (может быть - на норвежском) языке, а ему переводили на украинську мову, тому й виникли оцi помилки.
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди. Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости. Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами. Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили. Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит. Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.
Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик ее тормозит. Е - Норка ты куда так щиманулась ? Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит. Ж - Еж ты куда так чешишь ? Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле ! Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит. М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ? Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла - А я то с голой жопой куда бегу ?
До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня... ================================================================== Теперь тебе 44 года и ты всю неделю будешь удивляться прочитав, что автор "Горе от ума" Грибоедов, а не Гоголь...
В отличии от планеты Шелезяка (из мульта "Тайна третьей планеты) на земле есть похожая страна: Растительности почти нет, Полезных ископаемых практически нет, Населена... нет не роботами, а грузинами.
Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2). 1: Ну что тебе подарили на Новый Год? 2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе? 1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но ведь у меня нет рака легкого...