Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат. Наверное и жизнь такая же однообразная? - Да нет, онако, - очень разнообразная. -Ну, что ты делаешь летом? - Летом я ловлю рыбу и трахаю жену. -А зимой? - А зимой я не ловлю рыбу.
Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик ее тормозит. Е - Норка ты куда так щиманулась ? Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит. Ж - Еж ты куда так чешишь ? Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле ! Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит. М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ? Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла - А я то с голой жопой куда бегу ?
Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры. Жена сквозь дверь:"Кто там?" - Ссемьсот тринадцатый просит посадку. Опять нализался,сволочь? Убирайся! - Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вот скотина! Не пущу! - Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
"Знатный овощевод Нобелев с гордостью заявил, что свой новый скороспелый сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"! - Редакция Анекдото.ру сообщает, что приняты меры для довоспитания недостаточно политкорректного журналиста. Следует читать, что во-первых - не овощевод, а куровед и птицелюб, во-вторых - не баклажан он вывел, а новый вид циплят-бройлеров... В остальном начинающий журналист оказался совершенно в курсе событий, воспринятых во всем мире как взорвавшуюся бомбу. Он же сообщил дополнительно, что интервью с Нобелевым происходило на шведском (может быть - на норвежском) языке, а ему переводили на украинську мову, тому й виникли оцi помилки.
Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при советской власти. Вот как он звучал. В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и просит сшить костюм. - Но тут материала не хватит - говорит портной Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье - Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку. - Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит! - Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!
Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя, генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "
"Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом". Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на самом деле он может быть только русским".
- нет никакой разницы... что Евсюков - мент, что Луценко - мент...
для Экс_курсанта. сегодня -Серия анекдоты выпуск6 -семейные анекдоты. Вчерашние - из Серия анекдоты выпуск 4 - бытовые. Три дня назад вы выписывали из выпуска 2 - армейские анекдоты. У меня есть все до 11 выпуска. Не солидно.
"Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул".
- Подробнее, пожалуйста. В чем, в чем утонул???!!!
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
Я помню годы золотые, те дни блаженства моего, Когда все члены были гибки, за исключеньем одного, Увы! То время пролетело- и не осталось ничего, Кагда все члены отвердели, за исключеньем одного!
Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2). 1: Ну что тебе подарили на Новый Год? 2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе? 1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но ведь у меня нет рака легкого...
Научный спор на anekdot.ru: Ув. коллега! В анекдоте за 9-9-07
"Работа и зарплата. Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!"
в формулу (3) вкралась ошибка, именно Путь = Скорость * Время Учитывая остальные подстановки, получаем: Деньги = Работа /(Скорость * Знание) Т.е., чем меньше знаний, тем больше денег Тоже не плохо получается.
В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди. Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости. Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами. Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили. Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит. Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.
"После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно хочется собственную жену" - да... уж... Особенно если она уже больше года как слиняла... как сказал бы Конфуций.
В ответ на историю № 16 от 01.08.09 - как правильно: "На Украину", в "Украину" или "до Украины"? Вообще-то, согласно топонимики "Украина" по польски - окраина - "окраина Речи Посполитой". "В окраине" не живут, живут "на окраине". А Киев должен определиться, или он - окраина Речи Посполитой, или Мать городов Русских.
История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как принято говорить, случайны. В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте. И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел получить красный диплом и попасть в аспирантуру. И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший предмет "Научный коммунизм". Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру, раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил. Понять ни одного слова из его лекции было нельзя. Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас, по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности, каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста потребностей). На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга, чтобы создать видимость большого количества присутствующих. Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом подготовка к экзамену закончилась. Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти отвечать. Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его на этом! - Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! - громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории. Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.
Мужику в аварии оторвало губы.Приходит он к врачу и просит пришить ему новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые. "Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й- губы трясутся."
Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит идет волк. говорит волку. - Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя. - Базара нет. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит волк бежит лиса. говорит лисе. - Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя. - хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать. Забила косяк, дунула. - Хорошо, косить лень. Видит - бежит еж. Лиса говорит ему. - Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя. - Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и говорит. - Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.
Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ. ... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не отделяют...
"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу" - да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться перестанет. Может даже и досрочно.
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую. Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!" На том и разошлись. Только плаща мы потом так и нашли...
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.