Поиск по автору:

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Муж:
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю.
- Да не знаю я!

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
- Бля, белая рубашка бежит!..

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, ёпта!..

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Говорят, скоро вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов:
- Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...

Жена Рабиновича неожиданно родила сына Сипитинеру.

Дети - цветы жизни, только громче.

Начальнику нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем сказанная им шутка.

Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!