Поиск по автору:

- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

- Сёма, ты после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают IQ одновременно обеих стран.

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

- Внук, ну-ка быстро постирай мне носки!
- Дедушка, тебя опять склероз мучает? Ты же уже полвека как
дембельнулся!

- Хватит уже говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем...

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

В Интернете много сайтов:
Юмор, порно и кино.
Только здесь свои законы
Установлены давно.

Чуешь?! Вернер сердит: БАН!
Или спам ты прислал: БАН!
В зад кого-то послал: БАН!
И за баней теперь хулиган!

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

НЕПЕДАГОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЖЕНЩИН-КОСМОНАВТОВ
Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в
одном из институтов. Далее от его лица.
Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор:
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле.
Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам
надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос
и стали космонавтами.

- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- Дорогой, ты не видел мои носки?

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости.
Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.

Сытый голодного не уразумеет...

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Мальчик: - Я тебе обещал - я обязательно сделаю!
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Антивор

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Между статусом ассоциированного члена НАТО и полноправного члена НАТО - такая же большая разница, как между любовницей и женой.

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

Одиночество - это свобода, которой не рад.

Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.