Поиск по автору:

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

Зацветай, конопелька моя!

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

АвтоВАЗ признан лучшим наглядным пособием при изучении законов Мерфи.

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Вы не задумывались, что пиццерия "Папа Джонс" звучит примерно как японский ресторан "Дядя Кирилл"?

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.

Чем дольше блюдо готовится, тем быстрее оно съедается.
© Древняя одесская мудрость

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

- Кыш с подоконника!

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Поскольку гречка оказалась самым подорожавшим за год продуктом, Центробанк РФ решил добавить в мультивалютную корзину пару пакетов ядрицы.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

"Вискас" продают!

Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

Суки! Тётя только посмотрит, да?!

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.