Поиск по автору:

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

Мне грустно...

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.