Поиск по автору:

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Привычная ситуация

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Где зимовать буду?

Привлекательная блондинка

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

А по заднице когтями не хочешь?

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Твоё дитя - корми и воспитывай!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Друг моего детства - мой друг!

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

Хочется - это хуже, чем болит.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут справиться с осенней хандрой.

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.