Поиск по автору:

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

А по заднице когтями не хочешь?

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Привычная ситуация

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Морской бой

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Попробовал прижать кошку к потолку

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Приходит женщина к Геннадию Малахову на программу "Азбука здоровья" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!