Поиск по автору:

Всё! Дальше укорачивать некуда...

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Дождь, на улицу не пускают...

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Летняя истома

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

Давай так: я тебе - мороженку, а ты ко мне 1 января не приходишь?

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Если вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Инопланетянин недоволен...

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы - это те же далматинцы, только растения?

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Проводятся срочные ремонтные работы...

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.