Поиск по автору:

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Вовочка накачал мускулы, ежедневно таская портфель любимой девочки.
Девочка, в свою очередь, от этого начала толстеть, и Вовочка её
разлюбил.

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Жажда замучила

Гадкий утёнок

Покупают несъедобное, швыряют на пол...

Осовелое надувательство

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку: мячик,
Деньги, линзы, документы,
Чемодан, рулон брезента,
Кактус, веник, сигареты,
Керогаз, бельё, конфеты,
Камень, ножницы, бумагу,
Честь, разборчивость, отвагу,
Совесть, справку о доходах,
Самолёты, пароходы,
Монитор, процессор, мышку,
Табурет, вторую книжку,
Пылесос, кровать, мобилу,
Альпеншток, лопату, вилы,
Зажигалку, дреды, кеды,
Понедельник, вторник, среду,
Канарейку, распашонку,
Припасённую тушёнку,
Масло, мыло, спички, печку,
Гастарбайтера, уздечку,
Песни, пляски, разговоры,
Солнце, звёзды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
Попрыгучую лошадку,
Карбюратор, пенку, спальник,
Бормашину, матюгальник,
Руки, ноги, папу, маму,
Патриарха, Далай-ламу,
Просветленье, счастье, горе,
Уплыло всё на х*й в море.

Россия хотела отказаться поставлять в США титан, но Boeing успел таки сыграть на опережение и сам отказался от поставок.

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра

И всё-таки модернизация России идёт полным ходом. Американцы уже воруют у нас политтехнологии: их сенатор Маккейн - это копия нашего Жириновского.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке - это абонемент к телу, но это не всегда точно.

Реклама сосисок "Малютка"

1914 год. Машинка для резки ниток

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Мы плывём на льдине, как на бригантине...

Сто пудов футбол смотрит

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

А папа у них один...

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Михаил Михайлович Сперанский, некогда скромный учитель семинарии, благодаря своим блестящим способностям и фантастическому трудолюбию смог стать госсекретарём и ближайшим сподвижником Александра I. Сперанского не любили за его низкое происхождение, ему завидовали и, следовательно, против него интриговали. Однажды в личной беседе с госсекретарём первый министр полиции в истории России Александр Дмитриевич Балашов посетовал, как трудно убедить царя в необходимости расширить полномочия вверенного ему министерства. Сперанский сочувственно покивал, сказал, что сделать это можно лишь со временем, и доверительно прибавил: "Вы знаете подозрительный характер государя. Всё, что он делает, он делает наполовину. Он слишком слаб, чтобы управлять, и слишком силён, чтобы быть управляемым". Вырвавшийся у Сперанского афоризм был немедленно передан Александру. Император очень болезненно реагировал на малейшее критическое высказывание и как огня боялся возможной насмешки. Слова госсекретаря его сильно задели, и Сперанский за них поплатился - он был отставлен от должности и отправлен в ссылку.

Полёт шмеля

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!