Поиск по автору:

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

В офисе:
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

Фотосессия. Как я буду выглядеть на пляже?

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

Кто сказал, что гусь свинье не товарищ?

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

Утром без макияжа

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

А у Шарика будка течёт и течёт...

И соберёт ведь!

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Так вот ты какой, компьютерный вирус!

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Портрет свекрови... в масле

Гордо реет Буревестник...

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Хи-хи! Сметаны хватились!

Молодой специалист на стажировке

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Так готовят каскадёров

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

Селёдочку завезли

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

В нашем подъезде жестяную банку для окурков из-под "Neskafe" сменила на подоконнике пафосная "Bushido". А жизнь-то в стране, похоже, налаживается!

Проверка звука

Замели...

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Купайтесь - крокодилов нет!

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.