Поиск по автору:

Охота - дело тонкое, Петруха!

Ура! Хозяева на даче!

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Съезд любителей летней резины

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Демократия у нас на всех одна, поэтому её на всех и не хватает!

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Ожидаю осадков в виде фрикаделек...

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Тест на трезвость

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Настоящий квадроцикл

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Страшнее кыси зверя нет

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

У пьющего народа и сажень косая.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Миссия невыполнима

Места всем хватит!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Здесь болит?

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Три поросёнка

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Манул развлекается

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Плевать я хотел на земное притяжение!

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.