Поиск по автору:

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Ура! Хозяева на даче!

Шёл третий день голодания...

Маугли, ты меня уже достал!

Пчёлка Майя

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Мама, ты где?!

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Шариковое отопление

А глаза у него добрые-добрые...

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...

Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Очень терпеливый кот

Душечка-милочка

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Тест на трезвость

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Равняйсь, смирно!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

"Еврей 99-го уровня".
Мой друг Яша Рабинович каждый месяц покупает МТС-модем, потому что тариф - 150 гривен, а модем с тарифом стоит 120 гривен.

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Патриот-умелец

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Плевать я хотел на земное притяжение!

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Места всем хватит!

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

Миссия невыполнима