Поиск по автору:

Старушка покупает билет на вокзале.
- До какой вам станции, мадам? - спрашивает кассир.
- Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.

Куда вообще подевались секс, наркотики, рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем. Откуда вообще узнали про сельдерей?!

Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Re:
- А помните, раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
-----------------------------------------------------------------------------
- Рока практически не осталось...

Жить стало лучше, но гаже.

Сегодня на продовольственных отделах можно смело вывешивать указатели "Отдел бытовой химии".

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то невозможное.

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

Какой, говоришь, она статус выставила?

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Сладкая парочка

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Всемирный еврейский заговор состоит в том, что заклятые враги евреев рано или поздно едут лечиться в Израиль!

Не задавайте вопросы - не услышите лжи.

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

Заплетун следов

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт
превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.

Россия, фото 1903 года...

Баланс - дело сложное!

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
людьми не складывались...

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только
построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

Наблюдательный пункт

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Не ходите, девки, в Африку гулять!

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.

Дачный сезон открыт

Лабиринт хомятавра

В засаде

Мир падает или я?!

Щас, блин, вылезу и всем настучу по репе!

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

Ну, какую берём?