Поиск по автору:

Помогите, хулиганы хвоста лишают!

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Проснусь, пойдём ловить рыбов

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

Манул развлекается

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Где ты шлялся всю ночь, собака?!..

- Что полезного ты сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Фотосессия

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

Снятся мне мышата...

Да не рыжий я, а золотой!

Товарищ, верь - придёт она, на водку старая цена!..

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Я хотел поиграть...

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

Котоковрик для мышки

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!

Пастораль

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Юная дама на панаме

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

Вот оно - счастье!

Рептилоид с детьми

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

И у них цветные за счёт белых...

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Если бы я, по совету врачей, прислушивался к просьбам моего организма...

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.