Поиск по автору:

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
© Роберт Лэнгдон

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!".

- Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу! Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
- Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

В 90-е годы программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю.
Залетает мама:
- Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить!
И тыкает в надпись "Do not cover".

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Спи, я покараулю...

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

Сеанс гипноза

Голосуй, а то проиграешь!

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Единственное тёплое место в квартире

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Я так тебя люблю! Прямо вот съел бы...

Всё понял! Уже лечу на всех парусах...

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

Наверху собираются сливки. И пена тоже.

Телекот

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Я страшнее!

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку:
- Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

- Нескромный вопрос - как долго вы женаты?
- Восемь лет.
- Хоть один ремонт пережили?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

Гипнотизирующий взгляд...

Счастлив тот человек, который на вопрос: "А ты есть "Вконтакте"?", отвечает: "А что это такое?".

Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.