Поиск по автору:

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Хот-дог автомобилиста

Бутерброды сосисками меряются

Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

А я сяду в кабриолет...

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Шеф, проснись! Нас обокрали!

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Домашний любимец

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Сеанс спиритизма

Не полезут!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Страшнее кошки зверя нет!

Отдых на балконе

Зародыш Бэтмена

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Релакс

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

В засаде

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй -
через Троицкие.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Тихий час

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.