Поиск по автору:

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

- Когда пойдём в барбершоп?

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Малышня

Резина нынче дорогая...

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

На зиму не хватит!

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Загадка. Что такое - Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Любительница арбуза

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

А когда сосиски посыплются?

На зимней прогулке

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Ну, крыса действительно свежая...

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".

Не слипнется, а смёрзнется!

Недремлющее око

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Смешарик в дикой природе

Кто первый встал - того и тапки!

Лучшее новогоднее украшение

Не надо вводить в меня заблуждение.

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

"Лада седан баклажан"