Поиск по автору:

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Ну, крыса действительно свежая...

Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает...
На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно! Вы падаете и падаете!
- Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.

Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по
домам...

Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень, как алименты.
И эта хрень длиннее, чем оргазм...

Вы мне рот не затыкайте!

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Француз впервые попробовал "Кока-Колу", 1950 год

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Фото из цикла "Мой хозяин - дебил"

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

Жаба душит

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

Будут жарить... Однозначно!

Лучшее новогоднее украшение

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

Нирвана

Клещи возле Фукусимы

Под прикрытием...

Охотник

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

"Лада седан баклажан"

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Хозяйка, я это есть не буду!

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.