Поиск по автору:

Героем упадёшь - поднимут, трусом упадёшь - раздавят.

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

Уссурийский кот

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

Царская семья на отдыхе

Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.

Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

Объявление: "Бригада молодых, энергичных мышей перенесёт любую заразу из
пригорода в центр".

Хочу получить в подарок всю бороду старика Хоттабыча...
Ох, и натрахтибедохал бы я себе!

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

"Я был мальчиком, а вы уже гремели!"
Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена...
На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы.
Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю.
Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок.
Изучив обстановку, старик обращается к сторожу:
- Мне срочно нужно видеть Клару Марковну.
- Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож.
- Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик.
- Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож.
- Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик.
Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим.
Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика.
- Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров!
В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее.
- Вот директор, - говорит сторож.
- Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне.
- Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу.
- Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок.
- Ладно, подождите. Я спрошу.
Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано".
- Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает.
- Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением.
- Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад.
Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа.
- К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать.
- Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь.
- Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика .
- Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку.
С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна.
- Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату.
Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери.
- Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи.
- Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню.
- Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения!
- Наверное, - учтиво соглашается актриса.
- Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели.
- Вы были мальчиком?
- Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг.
- Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса.
- Семьдесят восемь, милая.
- А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!!
Я быстро выпроваживаю старика.
Актриса, падая в кресло, кричит:
- Воды! Валерьянки! Доктора!
С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто!
* Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

"Long John" - валит с ног красавиц и горизонты

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они
довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу,
поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня
бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

В отношениях главное - приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.

Улица неразбитых фонарей

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Моя дочь как-то развела водой джем - кончился сок.
Муж-американец требовал запатентовать это!

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

Нефертити

Массаж лица заказывали?

Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

ЭТИ ТИХИЕ ВЕЧЕРА...
В середине 80-х послали меня, молодого специалиста, в командировку в Москву, на предприятие-разработчик наших изделий. Цель командировки стандартная - решение технических вопросов. С вокзала прямиком поехал устраиваться в заводскую гостиницу, благо адресок подсказали старшие товарищи. Типовая жилая девятиэтажка в районе Савеловского вокзала, но при этом весь её первый этаж занимает эта самая гостиница. У входа небольшая загородка с администратором, она же горничная, она же вахтер. Оформился, расплатился за две ночи, получил на руки постельное бельишко.
- Спасибо, - говорю. - Мне бы ещё ключиком от комнаты обзавестись.
- Нету ключа, но там гражданин собирается выезжать, вы с ним договоритесь.
Уже интересно. Побрёл с вещами по коридору. По пути встретились мне стандартные 5-6 комнат, кухня с большим старым холодильником "ЗИЛ", туалет, ванная, холл с креслами и телевизором: нормально, приходилось жить и в гораздо более худших условиях.
Захожу в комнату: четыре койки, стол, четыре стула, две тумбочки, платяной шкаф. Действительно, товарищ предпенсионного возраста укладывает вещички в потёртый портфель. Увидел меня, обрадовался:
- Привет! Ты, наверное, ключ от комнаты хочешь получить?
- Да, а как вы догадались? - удивился я.
- Потому что я хочу от него наконец избавиться, - с улыбкой отвечает отъезжающий товарищ. - Давай выкладывай три рубля, мне тоже пришлось его у предыдущего постояльца покупать. Не бойся, здесь не церковь, не обманут: цена твёрдая, можешь у администратора спросить.
Ладно, купил ключ, проводил продавца этого ключа, занял освободившуюся койку, закрыл комнату, пошёл на завод. Пока шёл, оценил остроумную идею гостиничной администрации насчёт ключа-эстафетной палочки: кто же, будучи в здравом уме, потеряет товарный эквивалент родной зелёненькой трёшки, которая по тем временам обладала ещё вполне приличной покупательной способностью.
Вечером часиков в десять я вернулся из центра Москвы обратно, ополоснулся в ванной и улёгся спать. Остальные три койки заняты: уставшие за день соседи уже спокойно, без храпа, спят.
Только начал засыпать, открывается дверь, в комнату вваливается здоровенный мужик, ни слова не говоря подбегает к койке, стоящей у окна, и с грохотом вываливает из неё спящего на пол. Тот спросонья ничего не может понять, а потом с дикими воплями и с кулаками лезет на вероломного агрессора. Крик, матюги, насилу мы втроём их разняли.
Оказалось, что нападавший где-то немножко выпил и комнаты перепутал - у него 4-ая была, а он в нашу 5-ую ввалился, ну и осерчал, обнаружив, что его место уже "какая-то скотина заняла".
Ладно, здоровяк извинился, сбегал в свою комнату за бутылкой. Выпили за знакомство.
Тут только что сброшенный на пол, а ныне остопятьдесятграммившийся довольный постоялец говорит:
- Это ещё что, ну перепутал человек, с кем не бывает. А вот сейчас Петрович из 3-ей комнаты должен подойти, так он вообще на кухне на холодильнике спит.
- Это как? - спрашиваю я.
- Натурально переворачивает на бок неработающий холодильник и на нём ночью дрыхнет, а свою койку какому-нибудь другому поздно приехавшему командировочному за бутылку сдаёт. Потому что свободных мест в гостинице нет, да и ночная вахтерша никого поселять не имеет права.
- Учись, студент! - закончил он голосом Верзилы-Алексея Смирнова из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

Йогурты, йогурты...

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Не трогал я твою котлету!

- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Понедельник. Утро сотворения человека

Оно и видно

Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

Сержант перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!