Поиск по автору:

Сеанс спиритизма

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

Там чёрных дискриминируют, здесь - белых

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Встретил свою бывшую...

Плюшевый зазывала

Это ещё что за тип?!..

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Архивирование 45% выполнено

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Пока малого убаюкаешь, лапы отваливаются

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

В "Русском трактире" на Крестовском острове часто выступал акробат. Звали его Иосиф Вейнерт. Личностью он был специфической. Например, своего отца, глубокого старика, он носил в корзине, находившейся за его спиной. Но не тем Иосиф (в народе - Оська) был славен. Этот сорвиголова бесстрашно ходил по канату, натянутому на высоте почти двадцати метров, прыгал в воду Большой Невки с деревянной башни, перед этим привязав к ногам гири весом по 15 килограммов и взяв в руки факелы, а потом выныривал в другой одежде и выполнял трюки в воде. Самое примечательное, что даже сложнейшие трюки Оська всегда исполнял пьяным.

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

На зимней прогулке

Кошки-мышки

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Специальные колпаки от списывания. США, 1950 год

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Не пей больше...

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

А я сяду в кабриолет...

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Когда на дачу поедем?

Не надо вводить в меня заблуждение.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.