Поиск по автору:

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Архивирование 45% выполнено

Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и AGM-86 ALCM. Полковник, замполит части, проводя политическую информацию и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает: "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

На зимней прогулке

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Кошки-мышки

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

- Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
- Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Бутерброды сосисками меряются

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

Восточный экспресс

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Пока малого убаюкаешь, лапы отваливаются

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Присела на "Жучок":

Сеанс спиритизма

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...