Поиск по автору:

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Впереди отличные выходные!

- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

Для хвоста места уже не нашлось...

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?
- Возможно.
- Почему это "возможно"?
- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?
- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.
- Я непредсказуем!
- Хорошо, и чего же ты хочешь?
- Ежа.

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

Больше не буду рыбу на хвост ловить

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Риэл, так сказать, стори. Поссорился я на днях с подругой... Ну, не то, чтобы поссорился - так, разошлись во взглядах. И вот она во время рабочего дня начала мне слать смс двусмысленного содержания типа: "... никуда не уходи, я скоро буду у тебя", "он такой милый и нежный" etc. Ну, я перезваниваю, спрашиваю — о чём речь? Мне в ответ, мол, тебя это не касается, просто по привычке на твой номер скинула, а адресат совсем другой. Ну ладно, блин. Набираю смс следующего содержания: "Дарова! Ну чё, седни после работы как обычно по пиву? Захвати пару подружек - я сегодня в настроении...". Отсылаю на номер подруги. Через минуту (!) звонок. Подруга: "@#$%&!!! Какого @#$!!! Что за @#$ ты городишь?! Какое, нах, пиво? Какие, нах, подружки?!". Я: — Извини, это я номером ошибся. Гудки...

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Проваливай! Тут закрытая вечеринка...

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.

Шайка форточников

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
- это удобно и... символично!

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

Недавно папа, читая мне очередную нотацию, отжёг:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты живёшь просто как царица!

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

У самого синего моря...

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...