Поиск по автору:

Такой в калитку не войдёт, ворота открывать придётся

Путана-феминистка платит сама за себя.

Дома хозяин голодный

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Покормите птичку!

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Успешная контратака

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Обсуждают важный вопрос

Гламурная блондинка

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Я люблю свою лошадку!

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф.
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА
Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
- Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком
стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном
порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и
импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать...
Но один случай потряс меня необычайно.
Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная
дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно.
Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки
обручальное кольцо. Ну ладно.
- Хозяйка, что с машиной случилось?
- Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается.
Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик
зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и
носовые платки. Один раз - стринги.
На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от
бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо".
Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице.
- Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!

И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос:
- Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..

Ты куда пропал?..

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР
еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у
телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору
издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за
границу.

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Dornier Do X: летающий океанский лайнер с двенадцатью моторами, 1929 год

В поисках офисного планктона...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что
делать?
- Донашивайте.

Вначале Яша Рабинович построил один этаж, а потом понаехали родственники

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.

Национальная программа "Доступное жильё"

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."

Жить в достатке - это когда всё достало.

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Лучше гор может быть... только море!

Я тут главный любимец!

Он:
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

Объяснительная: "Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом".

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...