Поиск по автору:

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Такси с газовым топливным баком. Норвегия, 1917 год

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Алименты принёс?

Свой среди чужих...

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Два взгляда на жизнь

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

Какое унижение! Мыши засмеют...

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

- Мама, ну хватит!

Три слова - это два слова.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Сторожевой кот

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.

Интересно, как они нашли крепление?

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Воздушная тревога!

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Кот Ганнибала Лектера

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и
всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.

День рождения шеф-повара

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...