Поиск по автору:

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Лягуар

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

Любимый!

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

"Москвич-412" - машина вечная! Если купил - никогда не продашь...

Я не слишком заметно нервничаю?

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Надёжная, как весь Гражданский флот!

Рокфору приготовиться - Гаечка выросла!

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Я тебя никому не отдам!

Игра в 12 лап под контролем опытного преподавателя

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

Без тормозов

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Утечка электроэнергии

Бисероплетение в природе

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.