Поиск по автору:

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Резьба по банану

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Я тебя никому не отдам!

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Надёжная, как весь Гражданский флот!

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Ну что ты топчешься? Угнездись, наконец, пора спать!

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Офис. После обеда...

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Лапки вымыты. Мы кушать хотим!

Кошечка чем-то недовольна...

Центр притяжения микрорайона

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Без тормозов

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...