Поиск по автору:

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

Наглая рыжая морда

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Алименты принёс?

Офис. После обеда...

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!

Дозаправка в воздухе

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

Свой среди чужих...

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".

Они и ходят клином!

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

После успешной охоты

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по
телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной".
Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай
взашей и приезжай".

Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

В марте на прогулке

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

Холодно без колготок

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.