Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

24.05.2024, Мемы

Мем: Где пульт? Программу переключи!, Леонид Хлыновский

Где пульт? Программу переключи!

09.10.2022, Мемы

Мем: Что-то мне всё это не нравится..., Леонид Хлыновский

Что-то мне всё это не нравится...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

15.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

26.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

06.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

15.11.2022, Мемы

Мем: Мелковат ты, братец, на обед..., Леонид Хлыновский

Мелковат ты, братец, на обед...

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

07.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

03.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".

15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с
администрацией.

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

11.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

07.08.2023, Мемы

Мем: Рыжие всех стран, объединяйтесь!, Леонид Хлыновский

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru