Поиск по автору:

Убаюкала!

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

В надёжных руках...

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

ОХ УЖ ЭТИ БРАЗИЛЬСКИЕ ФУТБОЛИСТЫ!..
Известный футбольный агент Деннис Лахтер рассказывает...
Любой агент должен понимать, что футболистам присуще раздолбайство. Они слабо приспособлены к повседневной жизни, вне зависимости от возраста: будь то 15-летний пацан или дядька, которому уже под тридцать. На протяжении 10-15 лет за футболистов всё решают другие люди: когда вставать, когда заезд в отель, во сколько начало тренировки, когда улетать на сборы. Свободного времени у них остаётся не так много, и далеко не каждый может распорядиться им с пользой. Но когда оковы режима спадают, люди бросаются во все тяжкие.
Отсюда все эти истории с авариями, опьянениями, отравлениями и драками.
Не только у нас, на Западе таких историй не меньше.
Случаются и просто нелепые случаи. В 2003 году я занимался переходом бразильцев в новороссийский "Черноморец". Они подписали контракты, благополучно отыграли в России первый круг и уехали на зимние каникулы на родину. В Россию возвращались через Франкфурт. Билеты купили в бизнесс-класс, всё в порядке.
Звонит мне один из игроков, худо-бедно изъясняющийся на английском:
- Нас арестовали на таможне.
Выяснилось, что из Бразилии они везли 80 кг сырой, неконсервированной фасоли! Настоящий бразилец ведь жить не может без фейжоады, традиционного для португалоговорящих стран блюда из фасоли и мяса. Вчетвером летели, у каждого - по 20 кг. Больших усилий стоило убедить таможенные власти Германии, что эта фасоль предназначена для личного потребления, а не для продажи.
Другая история. Снова злополучный аэропорт во Франкфурте. Бразилец Фабио Аугусто, перепутав документы, взял с собой из дома паспорт папы. Непонятно, как как парень вылетел из Бразилии, но из Германии его категорически не хотели выпускать. Попросили объяснить, где настоящий паспорт. Не поверили, что он мог вылететь по документам отца. Потом появилась такая версия: он летел вместе с реальным владельцем паспорта, а тот контрабандист - специально отдал свой паспорт и теперь прячется в аэропорту. Еле разобрались.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Равномерная укладка

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Рыбнадзор не дремлет

Мелковат ты, братец, на обед...

Так вот куда носки пропадают

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Запутанная ситуация

Что-то мне всё это не нравится...

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

А Барсик выйдет?