Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

12.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

10.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

18.10.2024, Мемы

Мем: Уйди, старушка, я в печали..., Леонид Хлыновский

Уйди, старушка, я в печали...

06.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

16.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

18.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ удивил: НОСКИ!
На вопрос – почему? Жена ответила:
- Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает!
Логично вообще-то!

16.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

21.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

10.07.2025, Мемы

Мем, Леонид Хлыновский

- Бабуля, а куда у вас тут по ночам ходят?
- В ведро!


12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru