Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..

07.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

27.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

20.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

14.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
- В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

09.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

19.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

26.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

25.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я, увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

20.10.2022, Мемы

Мем: Мороз и солнце, день чудесный!, Леонид Хлыновский

Мороз и солнце, день чудесный!

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

15.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

26.08.2023, Мемы

Мем: Антидепрессанты прибежали..., Леонид Хлыновский

Антидепрессанты прибежали...

25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru