Поиск по автору:

Вылупился...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ДЕЛОВОЙ ПЕРЕПИСКИ
Третий раз переделываю один и тот же документ, уже задолбался, то директору тут не нравится, то там... Срываюсь уже, спрашиваю:
- Ну что же вы всё-таки хотите?!
Он философски:
- Понимаешь, Роман - больше воды, чище задница.
Через 15 минут приношу четвёртую версию документа. Директор прочитал, говорит:
- Ну, так тоже не пойдёт, даже я ничего не понял.

Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка)
Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Какой прекрасный вечер!

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.

- А внуки точно ушли?!..

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Господи! Дай мне сил и терпения!

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

Голова моя в опилках - не беда!

Постирали лапочку, завернули в тряпочку!

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Что делаю, что делаю... Докторскую защищаю!

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Слушай, мой чего-то остывает...

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

Полевая практика студенток, 1990 год

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.