Поиск по автору:

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Китай успешно работает в системе Си.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Стрекоза Сваровски

Невесомость

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Аварийная ремонтная бригада

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя
же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

Плакат 1923 года

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

И глаза умные, и отношения человеческие...

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Да вы ещё в нашей серверной не были!

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

Астму вылечим иссопом, мочевой пузырь - укропом!

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Коточино

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Перед решающим броском

Советский пляжный отдых

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.