Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

15.11.2008, Новые истории - основной выпуск

СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.

23.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит
раскрасить их в чёрно-белые?

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

02.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Нападающий сборной СССР по футболу Владимир Эштреков вспоминает...
Улетали мы из Каракаса в печали, хотя и выиграли турнир. Когда возвратились после финала в раздевалку, выяснили, что нас обокрали! У кого-то доллары свистнули, у кого-то - золотую цепочку. У Яшина - часы, у Семина - туфли. У меня тоже обувку. У Бескова ничего не стянули. Он-то не раздевался, сумку не оставлял. Как и руководитель делегации. Ему организаторы огромный кубок вручили. Заносит, поднимает над головой: "Ребята, поздравляю! Смотрите, какая красота!". В ответ каменные лица. И чей-то тихий голос: "Да пошёл ты со своим кубком! Лучше бы за вещами приглядывал!".

29.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

28.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

15.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

05.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

27.11.2012, Новые истории - основной выпуск

ТОСТ В ЧЕСТЬ ВОЖДЯ
Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приёме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал.
Пётр Соломонович встал с поднятым бокалом:
- Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... - тут он растерялся. - За всех других шишек!

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

03.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

02.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

10.07.2025, Мемы

Мем: Прощай, любимый город, уходим завтра в море..., Леонид Хлыновский

Прощай, любимый город, уходим завтра в море...

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru