Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.09.2024, Мемы

Мем: Что-то перемудрили с этим складным ножом..., Леонид Хлыновский

Что-то перемудрили с этим складным ножом...

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

07.01.2025, Мемы

Мем: Ну, думаю, мандрагора! А пригляделся, нет - мандрагор..., Леонид Хлыновский

Ну, думаю, мандрагора! А пригляделся, нет - мандрагор...

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

15.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

02.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

19.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

02.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Нападающий сборной СССР по футболу Владимир Эштреков вспоминает...
Улетали мы из Каракаса в печали, хотя и выиграли турнир. Когда возвратились после финала в раздевалку, выяснили, что нас обокрали! У кого-то доллары свистнули, у кого-то - золотую цепочку. У Яшина - часы, у Семина - туфли. У меня тоже обувку. У Бескова ничего не стянули. Он-то не раздевался, сумку не оставлял. Как и руководитель делегации. Ему организаторы огромный кубок вручили. Заносит, поднимает над головой: "Ребята, поздравляю! Смотрите, какая красота!". В ответ каменные лица. И чей-то тихий голос: "Да пошёл ты со своим кубком! Лучше бы за вещами приглядывал!".

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

11.01.2023, Мемы

Мем: Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год, Леонид Хлыновский

Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

13.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

27.11.2012, Новые истории - основной выпуск

ТОСТ В ЧЕСТЬ ВОЖДЯ
Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приёме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал.
Пётр Соломонович встал с поднятым бокалом:
- Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... - тут он растерялся. - За всех других шишек!

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

10.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
- Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему "мальчику" узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько банкнот. И сын ушёл, но не в город, а просто провалялся целый день на тёплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу банкноты. Тот, повертев их в руках, сказал:
- Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь.
Так продолжалось ещё несколько раз. Тогда мать сказала:
- Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придёшь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу банкноты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина:
- Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец. Всё и так было ясно..

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

25.06.2022, Мемы

Мем: Холст, краски, ремень, жопа!, Леонид Хлыновский

Холст, краски, ремень, жопа!


Леонид Хлыновский (31449)