Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

29.05.2025, Мемы

Мем: Родительская нежность..., Леонид Хлыновский

Родительская нежность...

02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

02.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

31.07.2023, Мемы

Мем: Тёща, жена и детки встречают папу, Леонид Хлыновский

Тёща, жена и детки встречают папу

19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

27.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

18.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

14.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

07.09.2023, Мемы

Мем: Хозяин говорит, что я ему всегда сердце грею, Леонид Хлыновский

Хозяин говорит, что я ему всегда сердце грею

09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

02.04.2025, Новые истории - основной выпуск

То, что Ленин любил детей, знают все, а вот что Николай I их любил, известно немногим. Император наведывался в учебные заведения и лично проверял, хорошо ли детей кормят и учат.
Особенно часто он бывал в Александровском кадетском корпусе для малолетних сирот. Николай Павлович имел обыкновение заходить в актовый зал, где бегала и возилась малышня, и громовым голосом произносил: "Здорово, детки! Ко мне!". В зале наступала тишина, и ребята со всех ног бросались к Николаю, облепляли его высокую фигуру, висли на руках. И частенько отвинчивали на память пуговицы с обшлагов. Император знал об этом и не сердился.
Как-то раз, после посещения кадет, Николай вышел к построенному подшефному гренадёрскому полку, не заметив, что на обшлаге отсутствует пуговица. Адъютант, желая выслужиться, довольно громко доложил ему о недосмотре. Императору это не понравилось.
- Я одет по форме, - холодно произнёс он. - Это полк одет не по форме.
В рядах, как дуновение ветра, прошло лёгкое замешательство, и через несколько секунд весь полк стоял во фрунт... с отвинченной пуговицей на обшлаге.

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

16.05.2025, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально, т.е. дома - есть, а здесь нету.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

18.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru