Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

23.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

02.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

22.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

03.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

04.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

18.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!

28.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для
работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

06.07.2011, Новые истории - основной выпуск

СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".

15.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

04.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь
проснуться?..

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...

06.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

06.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

19.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

22.07.2012, Новые истории - основной выпуск

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

03.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

10.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

26.01.2024, Новые истории - основной выпуск

78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово.
30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.

28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Леонид Хлыновский (31209)
Рейтинг@Mail.ru