Поиск по автору:

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Любимый Вася может спать спокойно

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Люся не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Торжественно клянусь...

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление:
"До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую ме­даль в 25 червонных тому, кто в на­ступающем году больше всех других количество Российской пшеницы при­везёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.