Поиск по автору:

Ты помнишь, как всё начиналось?...

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.

Это моя добыча!

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Флудить - здоровью вредить!

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Любимый Вася может спать спокойно

Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
© Из инструкции

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

- Может, встретимся вечером?
- Я только"за".
- Когда ты сможешь?
- Всегда. Я же алкоголик, я всегда могу. Я ведь этому жизнь посвятил.

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.