Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из сёл Джейрахского района.
Рабинович перед портретом покойной жены: - Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что на том свете. Обеспокоенно: - Да, кстати, а существует ли тот свет?! Опять успокаивается: - Мой кузен уверяет: "Нет".
Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки. Расслабон - девиз нашего времени!
Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат. - Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе. - Мама, а почему не тебе? - Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.
Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение: - Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами: - Не надо думать об окружающих самое худшее.
Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый. Мама спрашивает: - Что случилось, сынок? - У нас анализы брали... - Ну и что? - Анализы на яйца глист. - Ну и что?! - Брали стеклянной палочкой сзади. - Ну и что?!!.. - Ну а яйца-то у меня спереди!
Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.
Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на чём свет стоит: - Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!". - Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня вексель.
Учитель информатики спрашивает Вовочку: - Какие структуры данных ты знаешь? Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном. - Очередь. - Молодец, ещё? Петрова показывает стопку учебников. - Стэк. - Ещё? - Дерьмо. - Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!
После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника, ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить, действительно ли хозяевам нужно так много комнат. Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет: - Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её гардеробная. - Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без второй спальни, будуара и гардеробной? - Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия, дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!". Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же заявляет: - У меня больше нет вопросов!
Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.
Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь. Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры. - Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю. Она немедленно отреагировала: - Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.
