Поиск по автору:

Да сдаюсь я, сдаюсь...

Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл
защитник "Гренобля"...
На футбольном сайте комментарии болельщиков:
- Без ансамбля...
- ... Один, бля...
- Как чмо, бля...

Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

- Мы так давно это не делали! Давай займёмся этим, дорогая!
- Ну, ладно, милый, давай.
- Тогда я беру Акунина.
- А я беру Вильмонт...

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Это моя добыча!

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление:
"До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую ме­даль в 25 червонных тому, кто в на­ступающем году больше всех других количество Российской пшеницы при­везёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта.