Поиск по автору:

Одинокая баба дарёному мужику в ширинку не заглядывает.

Прикинулся шлангом, лежит и не отсвечивает...

Разговор в маршрутке:
- Положил три ляма под 17 процентов в Сбербанк, выхлоп 510 косарей. Год закончится - переложу под 20%.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Как разорвать шаблон мышления у бабки? Сначала уступить ей место в
вагоне метро, а потом подрезать на подходе к эскалатору.

- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге.
- Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.

На Новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя неприлично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.

13 лет - это не возраст, это диагноз.

- Ты умылся? Теперь смойся!

Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

Борясь с повышением цен на сахар, правительство решило бесплатно
раздавать населению уксус. Ведь на халяву и уксус сладкий...

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

К Ильичу, 1960 год

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

Новости кино. Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Белое солнце пустыни-2. Возвращение Петрухи".

От любви до ненависти к женщине - десять "давай ещё, любимый" за час.

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Прежде, чем поздравлять своего парня с 23 февраля, подумай: может стоит
подождать ещё пару недель...

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

Что-то ось симметрии замялась...

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует
даже само слово "скорость"...

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...

Хватай его за ошейник!

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Новости Ватикана. Папа Римский Бенедикт XVI признал "Жигулёвское пиво"
светлым пивом.

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за
своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии
молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.