Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии. - Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"! - А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС? - Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...
На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует: - Стой! Раз, два... - А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?
- Скорее сюда! Тут художник умирает! - Где? - Во мне. Принесите скорее виски. - Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм! - Мерзкие убийцы!
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница. - Циля, что это? - Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из-под кровати раздаётся голос: - Ой, то есть бом-м-м!
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам: - Эй, девчонки, мол, давайте... С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах. В конце концов хозяин не выдерживает: - Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием? Рабинович, с полным ртом: - Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!
Объявление на сайте знакомств: "Девушка, Москва, 25 лет, Козерог. О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!"
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
Оператор одесского турагентства молодожёнам: - Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
Однажды один производитель сделал женский свитер из нормальной ткани и такой же длины, как мужской, упал с горы заработанного золота и сломал жопу. С той поры все панически боятся успеха и лепят вещи из говна.
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов. - О чём речь, дорогой! Конечно, могу. - А под какой процент? - Девять, Додик. - Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху? - Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!
Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо: «Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».
