Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий случай".
Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится зажимать свои носы.
Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать антидепрессанты собственного производства.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Командир одного армейского подразделения часто получал нагоняи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициативу и не всегда запрашивал инструкции. Тот обещал исправиться. Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма: "В районе X. на грузовой платформе тигр закусывает солдатом моего подразделения. Жду инструкций".
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.
- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло. Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли? А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать: - Давай, я сниму бирку. - Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? - Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло. - Понял. А почему зимой холодно? - Потому что летом никто печей не топит.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: - Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах: - Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой. Одна из продавщиц заметила его и кричит другой: - Люся! Твой друг пришел! Люся: - Какой?! - Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий! Такой вот тонкий профессиональный юмор... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко... Сын с грустью в голосе: - А у меня почему-то оно не получается...
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
