Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича. - Прошу прощения, я кручусь. - И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О, Господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Ничего, я его тоже укусила...
Старый Рабинович: - Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том свете нам жилось хуже!
Из интервью со штангистом: - Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову... - Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши "Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами аналогичного достоинства.
По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...
Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках. Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак. Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась. Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус... Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное... Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке? - А он влепит тебе пощёчину. - Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за Рабиновича!". Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде. - Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"? - Потому что это и в самом деле был Рабинович!
Владимир Владимирович разговаривает по телефону: - Ты где, Зин? - В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"! Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.
Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину. Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя: - А зачем же, по-вашему, я его покупал?
