Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.04.2015, Остальные новые анекдоты

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, у него уже восьмой ребёнок будет. Вот двинет он кони, там такая заруба за наследство будет, наверное, похлеще, чем в "Игре престолов"!

01.05.2011, Остальные новые анекдоты

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!

14.07.2011, Остальные новые анекдоты

Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице местного жителя:
- Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское
богослужение!
Выйдя из синагоги, христианин говорит:
- Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея
каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим
пророком?
На что местный житель отвечает:
- За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным
путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.

24.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!

17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

31.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.

09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали
пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому
было бы играть.

30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

22.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!

29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях
вКонтакте.

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

18.08.2023, Мемы

Мем: Гордо реет Буревестник..., Леонид Хлыновский

Гордо реет Буревестник...

07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

03.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

20.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

18.03.2024, Мемы

Мем: Где ты шлялся всю ночь, собака?!.., Леонид Хлыновский

Где ты шлялся всю ночь, собака?!..

18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник
пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.

14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

08.08.2022, Остальные новые анекдоты

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск стал?

- В смысле?

- Тоже крутишься вокруг дырки.

05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

28.10.2010, Остальные новые анекдоты

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

06.08.2011, Новые истории - основной выпуск

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

25.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

07.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

25.03.2025, Новые истории - основной выпуск

После победного окончания Северной войны Петр I смог больше внимания уделять своему любимому детищу, Санкт-Петербургу. Он хотел, чтобы по примеру старых голландских городов каждая часть построенного им Парадиза заселялась по плану. На Адмиралтейском острове должны были жить корабелы и все, кто по своей работе связан с Адмиралтейством. На Московской стороне - те, кто работает в Конюшенном и Артиллерийском ведомствах, в ведомстве Конторы Партикулярной верфи и гвардейские полки. На Городском острове - мастеровые люди Канцелярии городовых дел, военнослужащие полков Петербургского гарнизона. А берега Невы и других рек предназначались для богатой аристократии, уже тогда любившей жильё "с видом на воду".
Васильевский остров, с прорытыми поперёк него каналами, этакий маленький Амстердам, Пётр решил отдать наиболее состоятельному населению города - дворянству и купечеству.
Но за 18 лет, прошедших со дня основания, жители Санкт-Петербурга уже успели построить себе дома, обзавестись огородиком и тепличкой. И вовсе не там, где грезилось царю.
- Всех из Немецкой слободы надлежит переселить на Васильевский остров, - приказал Пётр.
- А коли не захотят? - засомневался Меншиков.
- Не захотят, так снесём дома! - коротко ответил царь.
Жители Парадиза приуныли. Но им на помощь пришла Нева: одно за другим пять сильных наводнений оставляли после себя разрушения, отнимали силы и средства. Проект "переселения народов" забуксовал, а со смертью Петра и вовсе был забыт.

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

03.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене
и ребёнку добавляется ещё и ипотека...

01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

30.11.2011, Новые истории - основной выпуск

НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.

19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?

Леонид Хлыновский (30978)
Рейтинг@Mail.ru