Поиск по автору:

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Щенячий восторг!

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Налейте в ложку валерьянки...

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Остановись, мгновенье!

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Кровать сильной и независимой

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, - отвечает она. - Это рыба.

Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?

Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description
на русском языке.

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Нет у нас подушки, нету одеяла...

- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
- Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.