Поиск по автору:

- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное -
чтобы коробка-автомат и система навигации.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает
их жене. Она:
- Зачем? У меня голова не болит!
- Ага! Попалась!

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит:
- Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика?
- Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину.
Раввин подумал и говорит:
- Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Интересно, и давно он там сидит?

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Весёлая семейка

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

ЗАГС - это место лишения свободы.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Не так страшна война, как русские солдаты!

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Лабиринт хомятавра

Почитайте биографию любого знаменитого авантюриста XVIII века, и вы непременно найдёте рассказ о его похождениях в России. Не стал исключением и Август Коцебу. Ловкий уроженец Веймара, с детства увлекавшийся театром, он осенью 1781 года по протекции прусского посланника получил место помощника генерала Бауэра и прибыл в Санкт-Петербург. Бауэр поручил Коцебу управлять делами немецкого театра, и он сразу принялся за сочинение пьес. Многие пьесы переводились на русский, но если немецкие бюргеры ставили Коцебу в один ряд с Шиллером, русские искушённые театралы относились к нему иронически. С лёгкой руки сатирика Гончарова пьесы веймарца прозвали "коцебятиной".
Августу Коцебу удавалось совмещать службу и литературное творчество, мотаясь по российским и немецким городам и весям. Он оказался необыкновенно плодовит не только как драматург (больше 200 пьес!), но и как семьянин (17 детей в трёх браках!).
Именно любовь к детям сыграла с ним злую шутку. В апреле 1800 года Коцебу решил навестить своих старших отпрысков, воспитывавшихся в кадетском корпусе в Петербурге. Разрешение на въезд в Россию драматургу дал император Павел I, он же приказал... арестовать веймарца как шпиона прямо на границе. И вместо Петербурга отправился Август в город Курган Тобольской губернии. Свои страдания Коцебу описал в книге "Достопамятный год моей жизни", хотя, собственно, ничего страшного с литератором не случилось. Он снял домик, завёл знакомства и понял - и в Сибири люди живут. А через 4 месяца Павел случайно прочитал пьесу Коцебу "Лейб-кучер Петра III". В ней с немецкой сентиментальностью описывалась милость отца Павла к своему кучеру. И сердце взбалмошного императора дрогнуло. Павел Петрович вернул "страдальца" в Петербург, наградил и принял на службу.
Был ли Коцебу шпионом? Кто знает? Однако при аресте в его чемодане обнаружили двойное дно, а через много лет в Мангейме Коцебу был обвинён в шпионаже в пользу России и убит студентом Карлом Зандом.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...