Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

22.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

30.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.

18.11.2024, Мемы

Мем: А за ними кот, задом наперёд, Леонид Хлыновский

А за ними кот, задом наперёд

30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

03.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

16.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

03.08.2010, Остальные новые анекдоты

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.

07.10.2024, Мемы

Мем: Дружба крепкая не сломается..., Леонид Хлыновский

Дружба крепкая не сломается...

13.06.2021, Остальные новые анекдоты

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

23.11.2022, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

18.10.2020, Остальные новые анекдоты

Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы - это те же далматинцы, только растения?

30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

18.03.2025, Остальные новые анекдоты

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

26.05.2021, Остальные новые анекдоты

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

17.05.2024, Мемы

Мем: Кот наказан, но не сломлен!, Леонид Хлыновский

Кот наказан, но не сломлен!

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.

15.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.

20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

05.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

25.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

21.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

22.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
- Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!

06.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

19.07.2022, Остальные новые анекдоты

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

27.03.2012, Остальные новые анекдоты

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

12.04.2024, Остальные новые анекдоты

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru