Поиск по автору:

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Из новостей: "Дмитрий Медведев считает, что вакцинация может иногда быть обязательной в интересах государства".
Комментарий: А там, глядишь, и до обязательной кастрации рукой подать...

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Шоколадное мороженое

Линза выпала

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Потомственный почётный петербуржец Вильгельм Шитт занимался винной торговлей - делом в наших краях прибыльным. Основанный его дедом Корнелиусом торговый дом "К.О.Шитт" быстро богател и разрастался и к началу XX столетия владел и виноградниками в Крыму, и множеством питейных заведений в столице. Сметливый немец обычно открывал свои винные погребки и рюмочные на пересечении улиц, так что его вывеска в виде позолоченной грозди винограда была отовсюду хорошо видна. "Шитт на углу пришит" - говорили тогда об этих забегаловках, где можно было за 10 копеек выпить рюмочку водки и закусить бутербродом с икрой или бужениной, а после этого почувствовать, как жизнь приобретает новые краски. Тогда казалось, что Шитт и его рюмочные в Питере навсегда, но наступил 1917-й год, и Вильгельму Эдуардовичу пришлось бежать в Крым, где его расстреляли большевики. Расхожие поговорки вроде "в Питере все углы сШиты" давно забыты, и только рюмочным удалось выжить, несмотря на все беды, войны и антиалкогольную кампанию.
"Когда осенний лист шуршит,
Иль снег колючий порошит,
Суровая судьба страшит,
То каждый в кабачок спешит
С названием "Корнелий Шитт".
Здесь шутка друга рассмешит,
Боль и тревогу заглушит
И все сомненья разрешит".

- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".

Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в
местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго
размышляет, потом говорит:
- На Натана Штейнберга.
Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна,
который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
- С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на
иврите не читаю!
Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело.
- Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали,
принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик
краденого.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Одинокий мужчина с мебелью ищет даму с жилплощадью".

Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
- Алло!
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная
нервничать:
- Алло!
В трубке низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел
тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью
до самого утра...
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Похоже, кота он любит больше...

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Снежный Барсик

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Кто на новенького?!..

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

50 пельменей и 2 перца

Вначале Яша Рабинович построил один этаж, а потом понаехали родственники

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Придумать хороший анекдот - всё равно, что найти хорошую жену: в
принципе можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

Хорошо мы вчера погуляли...

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!