Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают, что на съёмках фильма "Королева бензоколонки" в сцене с петухом, который встречал героиню Надежды Румянцевой на бензоколонке, не обошлось без алкоголя. Птица была участником труппы дрессированных животных. Руководительница объяснила, что когда она сама кукарекает, то петух повторял за ней. Попробовали, - так и есть. Птица отзывается. Включили камеру, - дрессировщица кричит, а петух за ней не повторяет. Растерялся, решили режиссёры. И тут кто-то из группы предложил петуха... напоить. Ему налили в блюдце самогон и поставили рядом, чтобы в кадре было не видно. Петух сделал пару глотков и... с первого же дубля закукарекал как надо, но потом его уже невозможно было остановить.
-... мать! - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Психиатр жалуется: - Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.
Такое может быть только в нашем техническом университете: - в общаге у радиотехников не ловит связь; - на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом; - в общаге у механиков всё время ломаются лифты; - общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
Жена пришла с работы и рассказала историю. У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые. Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашёл разговор о приметах: - Так постричься хочется и волосы покрасить, - говорит одна. - Но нельзя же во время беременности... - Да-да, примета же плохая, так и придётся до родов ходить... - Пошли, что ли, покурим? - Пошли...
Эту историю рассказал Юрий Стоянов. Ленинградский БДТ, в котором он служил, не раз выезжал на гастроли за границу. Актёры старались экономить на еде и везли её с собой, а все суточные в валюте тратили на что-то полезное. Актёры покупали импортную технику и другой дефицит, который можно было потом продать в Союзе втридорога. Были в театре четыре ушлых оркестранта, которые работали, как говорится, "под заказ". В шутку эта четвёрка получила прозвище "Санитары Европы". Они подчищали то, на что другие никогда бы не обратили внимание, и вели себя скрытно. Однажды на гастролях в Японии перед отъездом на спектакль барабанщик Володя притащил в автобус огромный тяжёлый чемодан. Музыкант развалился в кресле и объявил: - Всё! Я отстрелялся! Юрия Стоянов поинтересовался, что в чемодане, и счастливый Володя ответил: - В чемодане? Счастье! От радости музыкант разоткровенничался и поделился с актёром, что один кооператор, магнат, сделал заказ. У него несколько цехов по пошиву всякого барахла. Машинки старые, иголки ломаются и искривляются. А это кривой шов, петляние, нитки в строчке и прочее. В итоге, вещь невозможно продать как фирменную. - Я изучил вопрос! Я по иголкам сейчас лучший! В этом чемодане 25 килограммов различных иголок для швейных машин, - подвёл итог своему рассказу счастливчик. Весь остаток гастролей барабанщик провёл как свободный счастливый человек. Театр вернулся в Ленинград. На первом же спектакле обнаружилось, что Володи в оркестре нет. Дома его не нашли и заменили кем-то из приглашённых. Чуть позже выяснилось, что европейская система размеров игл для швейных машин отличается от американской и азиатской. - Вовик оказался не "лучшим по иголкам", - вспоминал Стоянов. - Он что-то перепутал в размерах, привёз не то, что заказывали, и был послан кооператором на три буквы вместе с чемоданом. Реализовать 25 килограммов иголок для японских машин в СССР было нереально, и барабанщик с горя ушёл в глухой запой.
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
- Ну как, на работу взяли? - Нет, но приезжали даже посмотреть на меня. - Зачем? - Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"
Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны. А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. А теперь скажи, кто из вас действительно псих?
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
