Поиск по автору:

"КАБАЧОК 13 СТУЛЬЕВ"
Рассказывают, что когда в конце 1981 года в Польше было введено военное положение, на советском телевидении перестала выходить передача, которая пользовалась огромной популярностью у телезрителей - "Кабачок 13 стульев".
Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов.
Кто-то сказал:
- Не понимаю, кому помешала эта милая, безвредная передача?
Аркадий Арканов стал объяснять:
- Ну кому в такое время нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор, пани Тереза?
И тут жена Владимира Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как надо реанимировать эту передачу. Надо в неё ввести пана Танкиста!

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Птичка на медосмотре

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Ура! Каникулы закончились!

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

К ловле блох готов!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Заботливый хозяин

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

"Лада Субмарина"

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом:
- Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...

Господи! Дай мне сил и терпения!