Поиск по автору:

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Зяблик я! Озяб!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Реклама и реальность...

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

ОХ УЖ ЭТОТ ЧАЙКОВСКИЙ...
Рассказывают, в интервью с лауреатом Ленинской премии композитором Отаром Тактакишвили журналист задаёт вопрос:
- Отар Васильевич, вы пишите музыку каждый день?
- Ну я же не Чайковский, это из того пёрло, - снисходительно отвечает Тактакишвили.
- Ну да, - с улыбкой подхватывает журналист, - это же Петру Ильичу принадлежит совершенно уникальная фраза: "Вдохновение не любит посещать ленивых людей"...

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

- И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Подарочный набор "Счастье в дом"

- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на
смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя
переодеться и смыться.

Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

Присядьте, любезный, поговорим...

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.