Поиск по автору:

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

Матроскин! Фамилия такая...

- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько
сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим
оркестром!
- О-о-о!
- Александр Розенбаум!
- У-у-у!
- Иосиф Кобзон и Лариса Долина!
- А-а-а!
- Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

Сейчас починим и поедем

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Разные весовые категории...

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

Больше не теряйся, малыш!

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

Скунсёныш

Летний отдых

Утомился и задремал...

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Российскими учёными-ихтиологами открыт новый вид рыбы - рыба-падла.
Вот не ловится - и всё тут...

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

Троллейвоз МАЗ-525, 1954 год

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Мама, и мне кусочек!

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...