Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

21.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

16.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.

07.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

16.10.2024, Мемы

Мем: Паровозик из Ромашково уже не тот..., Леонид Хлыновский

Паровозик из Ромашково уже не тот...

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

17.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

29.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

18.03.2024, Мемы

Мем: Как провожают пароходы..., Леонид Хлыновский

Как провожают пароходы...

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

07.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

12.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

01.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

24.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

02.01.2025, Остальные новые анекдоты

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

07.08.2024, Остальные новые анекдоты

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

14.11.2011, Остальные новые анекдоты

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

04.01.2025, Остальные новые анекдоты

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

27.05.2024, Остальные новые анекдоты

Ты ведь знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.

07.05.2025, Остальные новые анекдоты

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

20.05.2023, Остальные новые анекдоты

- Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ - в чём же между ними разница?
- Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два - всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!

26.12.2022, Остальные новые анекдоты

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

30.05.2021, Остальные новые анекдоты

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

30.07.2021, Остальные новые анекдоты

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

30.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru